Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

vencedor

Здравствуйте.



Я Аше Гарридо, и это мой журнал.
Я думал написать здесь, что я писатель и психотерапевт, но оказалось, что этого недостаточно. Мне мало этих двух слов, чтобы представить себя.
Я - человек. Я делаю то, что считаю важным и ценным. Я делаю свое дело. Цель этого дела - уменьшение страдания. Можно делать это различными способами. И есть много людей, которые работают для этого. Разные люди выбирают разные способы. Кому какой больше подходит. Мне больше всего подошли два: рассказывание историй, гештальт-терапия. Историями я занимаюсь всю жизнь, гештальтом - с 2009 года.
В этом году я начал заниматься стилем, и это, как выяснилось, тоже путь уменьшения страданий через увеличение радости.

Здесь я бываю нерегулярно, но последовательно. Или наоборот - непоследовательно, но регулярно.
Иногда я здесь записываю важные для меня события и впечатления, выражаю мысли, высказываю мнения. Чаще выкладываю тексты - свеженаписанные, почти невычитанные, "горячие пирожки". В основном это главы романов, которые (главы) поначалу притворяются отдельными рассказами, но вы им не верьте. Я вот пару раз поверил, что рассказ, а пришлось потом целый роман дописывать. Сейчас как раз опять такой дописываю. Все, хм, рассказы цикла находятся по тегу семь слоников

Также здесь рассказываю о своих проектах, когда они у меня есть (помимо больших историй, которые я выкладываю по частям, см. предыдущий пункт). Например, сейчас - медленно, но упорно делаю бумажную книгу из текста по имени "Человек, которого нет". Эта работа оказалась куда более трудной и долгой, чем я предполагал. Но я не отступаю.

Я трансгендер, это означает, в данном случае, что я выгляжу как женщина, но воспринимаю себя как мужчину, думаю и говорю о себе в мужском роде. Об этом достаточно подробно рассказано в книге "Я здесь", которую можно прочитать здесь

Вообще все мои тексты - романы, рассказы и стихи - можно найти на СИ по адресу http://samlib.ru/g/garrido_a/ . Здесь они находятся по тегам рассказываю истории и говорю стихами и пою песни

О психотерапии я пишу очень редко, я ее работаю один на один с клиентом, и это каждый раз особенная история, не похожая на другие - и всегда секретная. Клиент может рассказывать все, что хочет, о своей терапии, а я - нет. И да будет так. Меня это устраивает, мне это подходит.
Но иногда я высказываю свое мнение по некоторым общим и частным вопросам. Сейчас это бывает редко, но не могу утверждать, что это не изменится.
Информацию о моей работе можно найти здесь

О работе со стилем пишу по тегу сделать красиво - там бывают картинки и отзывы клиентов.

Задавать вопросы, если что, можно в комментариях к этой записи.
vencedor

Яблочный ангел

Мальчик Василий прожил в этом мире три часа, да и то за компанию.
Технически для этого мира он даже и Василием стать не успел. Новенькая мамочка про себя его Васенькой называла еще даже до того, как почувствовала то самое трепетание бабочкиного крылышка внизу живота, о котором читала в специальной книжке для беременных. Но в семье было не принято заранее покупать пеленки, одежки, ванночки, кроватки, коляски и пинетки, а уж имя-то обсуждать заранее - еще страшнее, очень плохая примета. И, ясное дело, никто бы не дал ей назвать ребенка эгоистично и своевольно - самой, а надо было дождаться решения взрослых: мамы, папы, двух дедушек, бабушек одной родной и другой двоюродной, еще трех теть и, возможно, одного дяди, если бы он снизошел, а не отмахнулся бы - сами решайте, какая разница, хоть Кузьмой, хоть Нафанаилом. Еще, может быть, молодого папашу спросили бы, но что с него взять, кто он вообще такой, пацан, ничего в жизни не понимающий. А мамочке, конечно, разрешили бы мальчика Васю кормить, и то под присмотром, потому что бестолковая и как ей можно дитя доверить. А потом и вовсе бы на готовую смесь перевели бы - так и вообще можно без мамочки обойтись, куда как удобно, да и самим сытнее, маленькие детки очень питательные, но едоков не должно быть слишком много.
Из-за имени взрослые бы разругались вдрызг сначала, а потом, чтобы никому не обидно было, поискали бы в святцах, потянули бы жребий, покидали бы монетку, в общем, справились бы постепенно. Иногородние сами бы утихли, а которым с дитём возиться, те, конечно, взяли бы верх.
Василий этих взрослых быстро научился различать по голосам, но потом решил, что можно не напрягаться, говорили они все примерно одно и то же и сами были одинаковые. Та, которой он сам лично нашептал свое имя, была еще не такая, как ее взрослые, но на нее надежды не было. Она, может, и звала его тайно и тихо Васенькой, но так же, как его имя, и его самого не защитила бы - даже и не пыталась бы защитить. Может быть, так же тихо и тайно - от себя самой таясь - радовалась бы, что теперь не она еда, больше не она. По крайней мере, не основное блюдо. Может быть, даже смогла бы, пока взрослые отвлеклись, улизнуть с тарелки.
Collapse )



_____________________________
Картина "Ангел с яблоком", Павел Николаев
vencedor

(no subject)



Похоже, нам всем когда-то неправильно объяснили про любовь к себе. Ну или объясняли правильно, да мы не разобрались. Легко ли! В детстве (или это уже не детство было? всё равно - давно) так волновал вопрос: что такое любовь? Как понять, что любовь настоящая? Как правильно любить? И все это - применительно к любви к кому-то другому, кроме нас.
А себя любить часто оказывалось стыдно, некрасиво, эгоистично и фу таким быть.
Поэтому, если с любовью к другому мы к относительной зрелости как-то разобрались или хотя бы в процессе, то с любовью к себе зачастую - и не начинали. Потому что фу таким заниматься.
А ведь сказано было четко и ясно: возлюби ближнего, как самого себя.
Отличная инструкция. И последовательность действий ясна.
А у нас телега впереди лошади. Может, от этого вся путаница с "внешней" любовью, которая должна бы расти по образцу "внутренней", да с образцом не сложилось.
Ну что ж, теперь можно попробовать зайти с другой стороны.
Как любить другого - уже знаем?
Collapse )
vencedor

(no subject)

В фейсбуке флешмоб "десять лет назад". Все выкладывают фотографии 2008 или 2009. Ну, и я вчера выложил. И комментарий получил.
И по этому поводу разразился постом. Пост получился годный, может, и здесь пригодится. Тащу сюда, вместе с фоточками.

"Я скажу, наверное, неделикатно и грубо, и прошу за это извинить, потому что сдержаться ну не могу. Тут удивительная трансформация от пожилой себянелюбящей женщины - в ершистого зябкого тонкокожего подростка - и зрелого элегантного мужчину с чувством собственного достоинства (на последних фотографиях, что я видела). Это что-то невероятное, правда. Я-то в друзья попросилась именно к этому элегантному мужчине, не видя предыдущих метаморфоз, и мне казалось, он такой всегда. А тут такие разоблачения! Ошеломлён, будирован, сконфужен (с)"

***
И вот почему психотерапевтов учат тщательно прояснять контекст клиента: то, что мы видим, мы видим, поместив видимое в свой собственный контекст, и в этом нашем контексте мы назначаем видимому свои значения. Они запросто могут не соответствовать реальности.
Вчерашние фотографии принесли мне в комментариях историю о нелюбящей себя пожилой женщине... Что ж, оно, может, так и выглядит. Без контекста.
По честному если, меня не "пожилая женщина" побудила этот пост написать. Ладно, с этим спорить бессмысленно - я и сейчас выгляжу как именно это, да и леший бы с ним. Но если бы я себя тогда не любил преданно и верно, я бы не выжил.
Collapse )
vencedor

(no subject)



Я слышал, что душа не имеет пола.
Может быть.
.
Да какой вообще пол у души, душа - это не про размножение. Так что если говорить о мужском и женском применительно к душе, то это точно не про пол.
.
Если гендер - целиком социальный конструкт, то можем ли мы говорить о гендере души?
.
Или есть что-то еще, называемое другими словами, что-то как "суть", как "начало", впишите свои варианты. Есть что-то такое? Можно ли сказать, что у души этого нет? Как бы то ни было...
.
У моей, определенно, есть.
.
Не называться мужчиной из-за того, что другие мужчины - не все, но многие, при знакомстве или вообще никогда - не готовы меня признать за такового, значило бы отвернуться от себя, предать себя.
Да, может быть, мне было бы удобнее, в житейском смысле, согласиться на вариант "ни мужчина, ни женщина". Согласиться с тем, что я не то и не другое и принять это за свою внутреннюю реальность. И сказать другим - цисгендерным - мужчинам: да и не надо. И без вас обойдусь. Не очень-то и хотелось. Или: да я вообще другой, мне не с вами.
Но правда в том, что - надо. Правда в том, что - очень хотелось. Правда в том, что "он" - не просто предпочитаемое местоимение, а выражение самости, сущности.
И, может быть, существенная трудность, важный вызов заключается в том, чтобы ощущать эту надобность, потребность, желание получить признание от других мужчин, ощущать, чувствовать, осознавать. И не добиваться его. Не стремиться к нему. Принять его отсутствие как нежеланный, но факт. Как условие существования.
Но не обесценивать ни свою потребность, ни других мужчин.
Выдержать - и не один раз, а, может быть, всю жизнь снова и снова выдерживать пустоту на месте необходимого. Пустоту или отвержение.
И мочь жить в этом, с этим, вокруг этого и помимо этого.
И не отказываться от себя.
.
Я ж упрямый.
Как будто меня вытесняют, выдавливают - люди ли, порядок ли вещей - из бинарности, из двухполюсной системы, где выбор есть только между М и Ж. Всячески подтесняют к неопределенности, текучести, обобщенности в этом.
А я не иду.
Моей душе вот здесь хорошо, в бинарности, как бы дорого она ни обходилась мне. На одном из полюсов бинарной системы, на том, где мне не рады. Но никто - ни я, ни кто-то еще - ничего не может сделать с тем, что это мой полюс, мое место.
.
Что еще скажу? Важное. Это вот - про бинарность и определенность - для меня касается только меня. Мне совершенно приемлемо, нормально, в порядке с небинарными людьми. В небинарности есть своя определенность, да, лежащая за гранью подходящих именно и лично мне вариантов для меня, но мне вообще нормально, кем для себя является мой собеседник. Это его не то что даже право - это просто про него, а не про меня. И мне ок.
Я только не могу сам в этом разместиться, притом легко и удобно размещаясь на одном из полюсов бинарной системы.
.
В бинарной системе не готовы принимать меня. Но это не означает ни того, что в ней нет для меня места, ни того, что я от своего места откажусь. Может быть, я не могу его занять. Но оно есть и оно мое.
.
Я даже не собираюсь за него бороться.
Оно и так мое.
И я от него не откажусь.
.
Вот что-то такое мне хотелось сегодня сказать.
vencedor

(no subject)

"Как ты будешь говорить с клиентами?" - спрашивали меня.
"К тебе придет клиент, и ты будешь вынуждать его говорить о тебе в мужском роде".

Я не собирался делать ничего такого.
Не знаю, какие картины рисовались в воображении моих учителей. В реальности все было просто - все было как обычно. Я уже несколько лет писал в дайри и в жж, всегда так, как говорил и говорю о себе - в мужском роде. И когда я начал работать и стал приглашать клиентов, ничего не изменилось. Я писал о своей учебе и работе в тех же блогах, и говорил о себе так же, как раньше. Я хотел, чтобы ко мне приходили те клиенты, которым это подходит, и не приходили те, кому не подходит.

Мне очень внушительно объясняли, что как терапевт я не подхожу для "нормальных" клиентов, потому что сам я не был "нормальным" в глазах моих учителей. И я сам верил, что ко мне не захотят приходить цисгендерные гетеросексуалы, извините за эти громоздкие слова. Только транс- и квиргендерные люди смогут быть моими клиентами, так я думал. И это меня не пугало, скорее вдохновляло.

Collapse )

vencedor

(no subject)



Пришла пора решительных действий. И вот пример добрым людям в назидание, как не стоит делать (а потом - и как стоит).

Я уже несколько дней так и эдак разглядываю обещанную "нежную и жадную мечту", начинаю про нее - и обрываю себя на полуслове. Всё мне кажется, что говорю я не то, не так, не о том.
И ничего в этом страшного нет, мне надо еще побыть с этим - и торопить себя бессмысленно, хорошего не выйдет.

Но из этой очень, как выяснилось, жгучей для меня темы я построил себе баррикадку поперек течения моего размыслительного процесса. Тут недоплетенная мысль, там обрывок другой, из-под них несколько разобранных на запчасти предложений торчат оглоблями в разные стороны. Смыслы рассыпались, колеса раскатились.

И всё, движение остановлено.
Мне то и дело хочется что-нибудь еще рассказать, поделиться горяченьким. А я отодвигаю в сторону принципиально: нет! сначала то, а только потом это. А то - ни с места. Чего-то не хватает, чтобы оно сложилось в бодрую телегу, накрылось ярким пологом и покатило куда собиралось.

Так всё горяченькое и остывает по ту сторону баррикадки.
Ну засада же.

Collapse )
*
Картина В.Е. Яшке "Цыганская кибитка".
http://www.museum.ru/alb/image.asp?73306
vencedor

Сумасшедший с тамплиерами (3)



Привет.
Несколько дней я искал одно письмо, имеющее прямое отношение к разговору, но так и не нашел. То ли оно пропало и саморастворилось в недрах компьютера, то ли я его удалил, и это было бы странно, потому что я тщательно храню свои записки об этой истории. Так или иначе - его нет, и придется продолжать без него.
Это было сочинение, заданное мне М., на тему "Я и мое тело". Чтобы идти куда-то дальше, делать что-то новое, что устраивало бы меня в большей степени, стоит прежде всего осмотреться, что у меня есть сейчас, где я сейчас, в каких отношениях с этим, доставшимся мне не знаю почему, живым и реальным телом. Этим телом, которым я все чувствую и которым действую, этим телом, которым я ем и сплю, бегаю в парке и болею, которым смеюсь и плачу. Да, слезами которого я плачу о том, поломанном, порванном, отравленном, утраченном моем теле.

Обдумывая это письмо тебе, я в который раз задался вопросом: а что тебе до меня, до всего этого? Что может быть здесь для тебя?
Ведь я решил начать свою речь, когда, перечитывая свои дневниковые записи и отчеты, увидел, что там слишком много трогательного и осмысленного, чтобы "есть это одному". Очень уж хотелось поделиться.
Но чем?
У тебя свое тело, своя жизнь, и все устроено правильно и как положено (если только ты не такой же потерянный во времени и пространстве эмигрант неизвестно откуда и когда).
Но сегодня я понял интересную штуку. В норме мы живем каждый в своем теле и не ощущаем его как что-то особенное. Оно есть, оно было с нами всегда. Всегда. Мы же - когда здоровы и в порядке, - не замечаем, как дышим, не планируем, как сделаем шаг, не обдумываем тщательно способ сесть на стул или встать с кровати. Все происходит как бы само собой. Тело незаметно и неосознаваемо, пока не заболеет или не проголодается (добавь свои варианты). Оно есть - и его как будто нет. Оно здесь, но где именно?
И многое остается незамеченным и неоцененным.

Collapse )
vencedor

(no subject)

Со вчерашнего дня учусь в Питере в институте "Гармония", программа Международная школа психотерапии, консультирования и групповой терапии.
Открыто.
Принят.

Экзистенциальная после гештальта. Что-то очень похоже, что-то совсем наоборот.
А посмотрим, что там дальше.
vencedor

Близнецы



- Нас все путают.
- Ну, не все.
- Почти все.
- Смотрю на вас и удивляюсь: как это возможно? Вы выглядите очень… разными.
- Мы и есть разные! – восклицает одна.
- Мы стараемся! – вторит другая.
- Это… разные ответы.
- Потому что мы разные! – хором, слаженным дуэтом, со страстью и нетерпением.
- Нас всегда путали, с самого начала.
- До сих пор умудряются.
- Мама рассказывала, что время от времени кормила одну дважды, а вторую пыталась укачать, несмотря на вопли, потому что думала, что уже накормила ее.
- А я оставалась голодной! Да еще мама не качала, а трясла изо всех сил и подбрасывала.
- А потом положит в кроватку, погасит свет и уйдет…
- Ее?
Collapse )