Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

vencedor

Здравствуйте.



Я Аше Гарридо, и это мой журнал.
Я думал написать здесь, что я писатель и психотерапевт, но оказалось, что этого недостаточно. Мне мало этих двух слов, чтобы представить себя.
Я - человек. Я делаю то, что считаю важным и ценным. Я делаю свое дело. Цель этого дела - уменьшение страдания. Можно делать это различными способами. И есть много людей, которые работают для этого. Разные люди выбирают разные способы. Кому какой больше подходит. Мне больше всего подошли два: рассказывание историй, гештальт-терапия. Историями я занимаюсь всю жизнь, гештальтом - с 2009 года.
В этом году я начал заниматься стилем, и это, как выяснилось, тоже путь уменьшения страданий через увеличение радости.

Здесь я бываю нерегулярно, но последовательно. Или наоборот - непоследовательно, но регулярно.
Иногда я здесь записываю важные для меня события и впечатления, выражаю мысли, высказываю мнения. Чаще выкладываю тексты - свеженаписанные, почти невычитанные, "горячие пирожки". В основном это главы романов, которые (главы) поначалу притворяются отдельными рассказами, но вы им не верьте. Я вот пару раз поверил, что рассказ, а пришлось потом целый роман дописывать. Сейчас как раз опять такой дописываю. Все, хм, рассказы цикла находятся по тегу семь слоников

Также здесь рассказываю о своих проектах, когда они у меня есть (помимо больших историй, которые я выкладываю по частям, см. предыдущий пункт). Например, сейчас - медленно, но упорно делаю бумажную книгу из текста по имени "Человек, которого нет". Эта работа оказалась куда более трудной и долгой, чем я предполагал. Но я не отступаю.

Я трансгендер, это означает, в данном случае, что я выгляжу как женщина, но воспринимаю себя как мужчину, думаю и говорю о себе в мужском роде. Об этом достаточно подробно рассказано в книге "Я здесь", которую можно прочитать здесь

Вообще все мои тексты - романы, рассказы и стихи - можно найти на СИ по адресу http://samlib.ru/g/garrido_a/ . Здесь они находятся по тегам рассказываю истории и говорю стихами и пою песни

О психотерапии я пишу очень редко, я ее работаю один на один с клиентом, и это каждый раз особенная история, не похожая на другие - и всегда секретная. Клиент может рассказывать все, что хочет, о своей терапии, а я - нет. И да будет так. Меня это устраивает, мне это подходит.
Но иногда я высказываю свое мнение по некоторым общим и частным вопросам. Сейчас это бывает редко, но не могу утверждать, что это не изменится.
Информацию о моей работе можно найти здесь

О работе со стилем пишу по тегу сделать красиво - там бывают картинки и отзывы клиентов.

Задавать вопросы, если что, можно в комментариях к этой записи.
vencedor

(no subject)

Стихи в темноте #7 - Мадо, Аурела

1. Мадо
Мадо говорит: она такая белая, алая, маков цвет.
А я головешка горелая, руки жесткие, злой язык.
А она нежная, у нее в анамнезе то ли танго, то ли балет,
музыкальная школа, и она, представляешь, боится грозы.
А я на байке выкатываю и лечу сквозь вспышки и темноту
я не то чтобы смерти совсем не боюсь, но не такой.
Я люблю, как пушистые пряди отливают радугой на свету
если смотреть против солнца, не смея коснуться рукой.
Collapse )


vencedor

Старый Лю

А еще такую историю читал когда-то.

В давние-давние времена жил один китаец на краю степи. И как-то раз сбежала у него кобыла. Соседи стали выражать ему всяческое сочувствие, но он только пожимал плечами и говорил: неизвестно, к худу или к добру.
Спустя небольшое время вернулась его кобыла и привела с собой степного жеребца - сильного, крепкого. Соседи стали поздравлять с такой прибылью в хозяйстве. А он опять плечами пожимает: неизвестно, к худу или к добру.
Сын его стал объезжать жеребца, упал, сломал ногу, остался хромым. Соседи снова сочувствуют, какое несчастье, какая беда! А он опять: неизвестно, к худу или к добру...
А тут по всей стране стали забирать молодых людей то ли на очередную войну с кочевниками, то ли на строительство великой стены. А сын-то хромой, так что дома остался. Соседи уже и не знали, что говорить, ну и старый Лю ничего не сказал.
*
Несколько ситуаций, о которых я узнал в эти дни, напомнили мне об этой истории, и я понимаю, что сейчас буду на нее опираться в трудные моменты, как, собственно, и раньше часто делал. Оно как-то так и происходит, пока жизнь продолжается.

vencedor

(no subject)

По следам разговора с другом - пишу важное. Простое, маленькое, но важное.
Обсуждали хороший пост о том, как правильно вести себя в условиях длительного стресса. И там - как и во многих других хороших постах, и с чем я полностью согласен - совет: не ругать себя за то, что подвигов не совершаем, что сложные курсы не осиливаем, что не хватает сил на, казалось бы, простые обычные вещи.
Полностью согласен.
Есть нюанс.
Можно сказать: не делай того или этого, не грызи ногти, не бей себя по голове, не прыгай на стуле - и не ругай себя. Просто перестань.
Но человек ничего не делает просто так, и человек не может просто перестать. Если совсем-совсем упростить, на самом деле все сложнее, но нам сейчас достаточно совсем просто сказать, если совсем упростить, то мы ругаем себя, чтобы себя успокоить. Если я себя уже порицаю, то другому как бы некуда вклиниться со своим порицанием. И так спокойнее. А потом уже и привычка. Привычное тоже успокаивает.
И в разгар стрессовой ситуации просто взять и перестать себя успокаивать привычными способами - это уж слишком, я считаю.
Но если представить себе, что ты заперт наедине с одним единственным человеком, который тебя все время ругает - это нифига не поддерживает в трудные времена. Рано или поздно захочется пришибить этого товарища сковородой или утюгом. Но это же ты сам! Как быть?
Collapse )
vencedor

Яблочный ангел

Мальчик Василий прожил в этом мире три часа, да и то за компанию.
Технически для этого мира он даже и Василием стать не успел. Новенькая мамочка про себя его Васенькой называла еще даже до того, как почувствовала то самое трепетание бабочкиного крылышка внизу живота, о котором читала в специальной книжке для беременных. Но в семье было не принято заранее покупать пеленки, одежки, ванночки, кроватки, коляски и пинетки, а уж имя-то обсуждать заранее - еще страшнее, очень плохая примета. И, ясное дело, никто бы не дал ей назвать ребенка эгоистично и своевольно - самой, а надо было дождаться решения взрослых: мамы, папы, двух дедушек, бабушек одной родной и другой двоюродной, еще трех теть и, возможно, одного дяди, если бы он снизошел, а не отмахнулся бы - сами решайте, какая разница, хоть Кузьмой, хоть Нафанаилом. Еще, может быть, молодого папашу спросили бы, но что с него взять, кто он вообще такой, пацан, ничего в жизни не понимающий. А мамочке, конечно, разрешили бы мальчика Васю кормить, и то под присмотром, потому что бестолковая и как ей можно дитя доверить. А потом и вовсе бы на готовую смесь перевели бы - так и вообще можно без мамочки обойтись, куда как удобно, да и самим сытнее, маленькие детки очень питательные, но едоков не должно быть слишком много.
Из-за имени взрослые бы разругались вдрызг сначала, а потом, чтобы никому не обидно было, поискали бы в святцах, потянули бы жребий, покидали бы монетку, в общем, справились бы постепенно. Иногородние сами бы утихли, а которым с дитём возиться, те, конечно, взяли бы верх.
Василий этих взрослых быстро научился различать по голосам, но потом решил, что можно не напрягаться, говорили они все примерно одно и то же и сами были одинаковые. Та, которой он сам лично нашептал свое имя, была еще не такая, как ее взрослые, но на нее надежды не было. Она, может, и звала его тайно и тихо Васенькой, но так же, как его имя, и его самого не защитила бы - даже и не пыталась бы защитить. Может быть, так же тихо и тайно - от себя самой таясь - радовалась бы, что теперь не она еда, больше не она. По крайней мере, не основное блюдо. Может быть, даже смогла бы, пока взрослые отвлеклись, улизнуть с тарелки.
Collapse )



_____________________________
Картина "Ангел с яблоком", Павел Николаев
vencedor

(no subject)



Похоже, нам всем когда-то неправильно объяснили про любовь к себе. Ну или объясняли правильно, да мы не разобрались. Легко ли! В детстве (или это уже не детство было? всё равно - давно) так волновал вопрос: что такое любовь? Как понять, что любовь настоящая? Как правильно любить? И все это - применительно к любви к кому-то другому, кроме нас.
А себя любить часто оказывалось стыдно, некрасиво, эгоистично и фу таким быть.
Поэтому, если с любовью к другому мы к относительной зрелости как-то разобрались или хотя бы в процессе, то с любовью к себе зачастую - и не начинали. Потому что фу таким заниматься.
А ведь сказано было четко и ясно: возлюби ближнего, как самого себя.
Отличная инструкция. И последовательность действий ясна.
А у нас телега впереди лошади. Может, от этого вся путаница с "внешней" любовью, которая должна бы расти по образцу "внутренней", да с образцом не сложилось.
Ну что ж, теперь можно попробовать зайти с другой стороны.
Как любить другого - уже знаем?
Collapse )
vencedor

(no subject)

В фейсбуке флешмоб "десять лет назад". Все выкладывают фотографии 2008 или 2009. Ну, и я вчера выложил. И комментарий получил.
И по этому поводу разразился постом. Пост получился годный, может, и здесь пригодится. Тащу сюда, вместе с фоточками.

"Я скажу, наверное, неделикатно и грубо, и прошу за это извинить, потому что сдержаться ну не могу. Тут удивительная трансформация от пожилой себянелюбящей женщины - в ершистого зябкого тонкокожего подростка - и зрелого элегантного мужчину с чувством собственного достоинства (на последних фотографиях, что я видела). Это что-то невероятное, правда. Я-то в друзья попросилась именно к этому элегантному мужчине, не видя предыдущих метаморфоз, и мне казалось, он такой всегда. А тут такие разоблачения! Ошеломлён, будирован, сконфужен (с)"

***
И вот почему психотерапевтов учат тщательно прояснять контекст клиента: то, что мы видим, мы видим, поместив видимое в свой собственный контекст, и в этом нашем контексте мы назначаем видимому свои значения. Они запросто могут не соответствовать реальности.
Вчерашние фотографии принесли мне в комментариях историю о нелюбящей себя пожилой женщине... Что ж, оно, может, так и выглядит. Без контекста.
По честному если, меня не "пожилая женщина" побудила этот пост написать. Ладно, с этим спорить бессмысленно - я и сейчас выгляжу как именно это, да и леший бы с ним. Но если бы я себя тогда не любил преданно и верно, я бы не выжил.
Collapse )
vencedor

(no subject)



Я слышал, что душа не имеет пола.
Может быть.
.
Да какой вообще пол у души, душа - это не про размножение. Так что если говорить о мужском и женском применительно к душе, то это точно не про пол.
.
Если гендер - целиком социальный конструкт, то можем ли мы говорить о гендере души?
.
Или есть что-то еще, называемое другими словами, что-то как "суть", как "начало", впишите свои варианты. Есть что-то такое? Можно ли сказать, что у души этого нет? Как бы то ни было...
.
У моей, определенно, есть.
.
Не называться мужчиной из-за того, что другие мужчины - не все, но многие, при знакомстве или вообще никогда - не готовы меня признать за такового, значило бы отвернуться от себя, предать себя.
Да, может быть, мне было бы удобнее, в житейском смысле, согласиться на вариант "ни мужчина, ни женщина". Согласиться с тем, что я не то и не другое и принять это за свою внутреннюю реальность. И сказать другим - цисгендерным - мужчинам: да и не надо. И без вас обойдусь. Не очень-то и хотелось. Или: да я вообще другой, мне не с вами.
Но правда в том, что - надо. Правда в том, что - очень хотелось. Правда в том, что "он" - не просто предпочитаемое местоимение, а выражение самости, сущности.
И, может быть, существенная трудность, важный вызов заключается в том, чтобы ощущать эту надобность, потребность, желание получить признание от других мужчин, ощущать, чувствовать, осознавать. И не добиваться его. Не стремиться к нему. Принять его отсутствие как нежеланный, но факт. Как условие существования.
Но не обесценивать ни свою потребность, ни других мужчин.
Выдержать - и не один раз, а, может быть, всю жизнь снова и снова выдерживать пустоту на месте необходимого. Пустоту или отвержение.
И мочь жить в этом, с этим, вокруг этого и помимо этого.
И не отказываться от себя.
.
Я ж упрямый.
Как будто меня вытесняют, выдавливают - люди ли, порядок ли вещей - из бинарности, из двухполюсной системы, где выбор есть только между М и Ж. Всячески подтесняют к неопределенности, текучести, обобщенности в этом.
А я не иду.
Моей душе вот здесь хорошо, в бинарности, как бы дорого она ни обходилась мне. На одном из полюсов бинарной системы, на том, где мне не рады. Но никто - ни я, ни кто-то еще - ничего не может сделать с тем, что это мой полюс, мое место.
.
Что еще скажу? Важное. Это вот - про бинарность и определенность - для меня касается только меня. Мне совершенно приемлемо, нормально, в порядке с небинарными людьми. В небинарности есть своя определенность, да, лежащая за гранью подходящих именно и лично мне вариантов для меня, но мне вообще нормально, кем для себя является мой собеседник. Это его не то что даже право - это просто про него, а не про меня. И мне ок.
Я только не могу сам в этом разместиться, притом легко и удобно размещаясь на одном из полюсов бинарной системы.
.
В бинарной системе не готовы принимать меня. Но это не означает ни того, что в ней нет для меня места, ни того, что я от своего места откажусь. Может быть, я не могу его занять. Но оно есть и оно мое.
.
Я даже не собираюсь за него бороться.
Оно и так мое.
И я от него не откажусь.
.
Вот что-то такое мне хотелось сегодня сказать.
vencedor

Мишки

Сейчас я буду говорить о нежности.
И я волнуюсь.
Мне хочется спрятаться или замолчать.
Говорить о нежности - о своей нежности - о мягких частях, тонких материях, чувствительных участках тела и души, - всегда очень нежно и уязвимо и, в результате, смело и сильно.
Как говорить о нежности, оставаясь нежным? Как не прятать ее и не симулировать декларациями, а на самом деле быть нежным?
Зажмурюсь - так прячутся маленькие дети, а они очень нежны. И начну.

Я очень нежный.
У меня есть плюшевые мишки.
Я даю клиентам поиграть с ними. Прямо на сессии.

Мне хочется сразу начать оправдываться. И за себя, и за них
- и мишек, и играющих клиентов, - как будто нас всех сейчас уличат в несерьезности.
Мне хочется очень серьезно объяснить, что мишки у меня на самом деле рабочие, они тут на работе, мы с ними разыгрываем вот эти вот... гештальт-мини-психо-драмы-бла-бла-бламы.
Быть нежным, быть открытым, быть уязвимым - конечно, страшно.

Да ведь это на самом деле так и есть, насчет работы. Я работаю. Мишки работают. Клиенты работают. Никаких бла-бла-бла, это очень мощный инструмент для... стоп-стоп, я говорю о нежности.

Нежность. Когда я принес в дом первого плюшевого мишку, я не думал о работе - я даже не был еще гештальтистом, я даже учиться еще не собирался и не знал, что через четыре года побегу учиться со всех ног.

Мне просто было очень плохо. И рядом не было никого, за кого можно было бы подержаться: за руку взять, обняться (окситоцин!). Жизнь моя зашла в очередной тупик - тогда, пятнадцать лет назад, моя жизнь, кажется, и состояла из тупиков. Я шел по улице в чужом холодном городе, среди зимы, одинокий и потерянный. И в киоске увидел маленького мишку в заплатках.

Это было смешно, бессмысленно и очень нежно - я посадил его за пазуху, и мне стало лучше. Я уже был не один, и в то же время я как будто поместил часть себя в этого мишку и взял эту часть на ручки, в тепло и безопасность.

Вот это был финт! Оно работало. День за днем я тайком таскал этого мишку с собой, и мне понемногу становилось лучше. Это потом я узнал, как оно работает и как называется, а тогда я просто таскал за пазухой или в рюкзаке маленького серого заплатанного и, кажется, заплаканного мишку - он мог быть таким, когда я не мог, и я мог дать ему то, чего не имел для себя. Но поскольку я видел в нем отражение себя, я каким-то образом получал то, что давал ему.

С тех пор я нежно люблю плюшевых мишек. В основном я рад тем, которые уже есть у меня, и держу себя в руках. Но время от времени на меня нападает жажда нового, и я иду в окружающий мир (пешком или через интернет) искать нового мишку. Просто потому что они очень милые и нежные, понимаете? Просто поэтому.

А еще они отличные помощники в работе.

У меня есть своя сказка о том, что на самом деле мишки в этом мире существуют специально для того, чтобы приходить на помощь людям, особенно детям - и никто не слишком взрослый для плюшевого мишки, так кажется мне.

У меня есть профессиональное понимание того, как все это работает на самом деле.

И я знаю, что "на самом деле" психологической науки и "на самом деле" сказки - равны. Как в том анекдоте про шамана и этнографа, помните?

Вот как сложно быть нежным - я все время ищу достаточно веские основания, чтобы позволить себе нежность. Так я пытаюсь прикрыть свою уязвимость - от пренебрежительного взгляда, от обидного слова. И тут же раскрываю свою защиту, потому что мне страшновато, да, но я не боюсь.

Мы, нежные люди, нуждаемся в защите. Хорошую нежность нужно хорошо уметь хорошо защищать. Я учился этому - и неплохо научился. И знаю, как это делать и как этому учить. И с большой радостью этим занимаюсь. Я хочу, чтобы нежные люди были хорошо защищены, умели защищать себя и могли себе позволить быть нежными и по-настоящему живыми. Для этого я и работаю, и постоянно учусь еще чему-нибудь полезному для этой работы.

А еще у меня есть мишки.

vencedor

(no subject)

"Как ты будешь говорить с клиентами?" - спрашивали меня.
"К тебе придет клиент, и ты будешь вынуждать его говорить о тебе в мужском роде".

Я не собирался делать ничего такого.
Не знаю, какие картины рисовались в воображении моих учителей. В реальности все было просто - все было как обычно. Я уже несколько лет писал в дайри и в жж, всегда так, как говорил и говорю о себе - в мужском роде. И когда я начал работать и стал приглашать клиентов, ничего не изменилось. Я писал о своей учебе и работе в тех же блогах, и говорил о себе так же, как раньше. Я хотел, чтобы ко мне приходили те клиенты, которым это подходит, и не приходили те, кому не подходит.

Мне очень внушительно объясняли, что как терапевт я не подхожу для "нормальных" клиентов, потому что сам я не был "нормальным" в глазах моих учителей. И я сам верил, что ко мне не захотят приходить цисгендерные гетеросексуалы, извините за эти громоздкие слова. Только транс- и квиргендерные люди смогут быть моими клиентами, так я думал. И это меня не пугало, скорее вдохновляло.

Collapse )