Аше Гарридо (garrido_a) wrote,
Аше Гарридо
garrido_a

Categories:
В фейсбуке флешмоб "десять лет назад". Все выкладывают фотографии 2008 или 2009. Ну, и я вчера выложил. И комментарий получил.
И по этому поводу разразился постом. Пост получился годный, может, и здесь пригодится. Тащу сюда, вместе с фоточками.

"Я скажу, наверное, неделикатно и грубо, и прошу за это извинить, потому что сдержаться ну не могу. Тут удивительная трансформация от пожилой себянелюбящей женщины - в ершистого зябкого тонкокожего подростка - и зрелого элегантного мужчину с чувством собственного достоинства (на последних фотографиях, что я видела). Это что-то невероятное, правда. Я-то в друзья попросилась именно к этому элегантному мужчине, не видя предыдущих метаморфоз, и мне казалось, он такой всегда. А тут такие разоблачения! Ошеломлён, будирован, сконфужен (с)"

***
И вот почему психотерапевтов учат тщательно прояснять контекст клиента: то, что мы видим, мы видим, поместив видимое в свой собственный контекст, и в этом нашем контексте мы назначаем видимому свои значения. Они запросто могут не соответствовать реальности.
Вчерашние фотографии принесли мне в комментариях историю о нелюбящей себя пожилой женщине... Что ж, оно, может, так и выглядит. Без контекста.
По честному если, меня не "пожилая женщина" побудила этот пост написать. Ладно, с этим спорить бессмысленно - я и сейчас выгляжу как именно это, да и леший бы с ним. Но если бы я себя тогда не любил преданно и верно, я бы не выжил.
В то лето я переживал внезапное и очень... трудное расставание с любимым человеком; и в ту зиму я пытался разобраться со своей жизнью, зашедшей в тупик в лабиринте. Это был тяжелый кризис, но не гендерный. К гендеру это имело отношения ноль целых хрен десятых, не больше, чем вообще имеют отношения к гендеру такие вещи. Кризис он и есть кризис. Развод он и есть развод. Честность и нечестность тоже сами по себе. Хоть будь ты кто, мальчик, девочка - мало не покажется.
Тем летом и той зимой я оказался один в чужом городе - так я чувствовал себя. Да, и без работы, с которой уволился за год до того по договоренности с партнером. И очень больной. И морально размазанный очень тонким слоем.
Друзья не оставляли меня, и без их поддержки я бы не справился. Но у меня вся жизнь развалилась, и это была моя проблема, не друзей. И мне надо было как-то решать, на что жить, где жить (у друзей всю жизнь не проживешь). А у меня давление стояло как прибитое 170/110, и внутри как будто бомба взорвалась, а я пытался удержаться "выше этого", удержать в себе ярость и отчаяние. Еще бы давлению не подняться, простая физика...
Ну, кому такое приходилось пережить, тот представляет.
Я даже сыну не смог сказать, что мне хана совсем. Он потом серьезно мне сказал, что не понимает, почему я не попросил у него помощи. А мне в голову не пришло, просто не пришло в голову.
И вот то лето - на этом снимке, кажется, и недели нет с того момента, как я узнал, что я теперь один. Легче стать еще никак не может, а вот развалиться в хлам уже можно успеть.
И вот та зима - очень холодная, и выгляжу я как замороженный зомби, не потерявший, однако, чувства юмора. Зацените выбор фона для снимка, а?
Вот этот зомби и задал себе вопрос: если я не хочу заниматься ничем из того, что умею сейчас, и если я хочу жить как человек, то чем я хочу заниматься? И ответил так, что меня этот ответ до сих пор более чем устраивает и каждый день вдохновляет.
И для контекста - фотография тремя годами раньше, еще в Кениге.
И два года назад, через два или три месяца после смерти Д.
И осенью прошлого (восемнадцатого) года, уже как-то в первом приближении худо-бедно оправившийся.
Я любил себя каждый день. Я никогда не был себе нелюбимой женщиной. С тех пор как я себя узнал (как узнают свое отражение в неровной поверхности) и понял, кто я, - лет двадцать назад - я для себя всегда любимый мужчина. Не идеальный, не без косяков, с кучей ошибок, слабостей, загонов, порой полный псих, порой редкий умница и герой. Но всегда - мужчина и всегда любимый.
И да будет так.
А теперь - слайды, в обратном хронологическом порядке.

осень 2018


весна 2017


зима 2009


лето 2008


лето 2005




P.S. Контекст чрезвычайно важен, когда работаешь в подходе, который предполагает неэкспертную и недирективную позицию психотерапевта. Я всегда очень стараюсь его прояснить прежде чем гипотезы строить и предлагать клиенту свое видение его проблем.
Но в обычной жизни никто не обязан, ясное дело!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments