?

Log in

No account? Create an account
vencedor

Жалобы турка (с)

Расскажу и здесь.
Мне не хватает сил на общение, и одновременно оно мне нужно.
У меня все в порядке с общением с любимым человеком, но общение с друзьями - это отдельная необходимая радость в жизни, и я без нее страдаю.
И однако же сейчас у меня плохо получается поддерживать связи. Я очень устаю от нынешнего проекта, научно-фантастического исследования (я о нем еще отдельно пару слов скажу чуть позже).
На любовь, работу, учебу и проект - меня хватает.
Главная ресурсожорка - проект. Но мне с ним хошь не хошь еще долго возиться, даже когда непосредственно письменный проект я закончу, работы по проекту продолжатся. Потому что он мне нужен. Для жизни, для большей полноты и связности ее.
Что делать? Как быть? Я не хочу терять друзей, старых и новых. И я не могу быть достаточно активен в общении.
Сейчас для меня моим вкладом в общение кажется мой проект - он сейчас основная тема моей жизни, и я весь организуюсь вокруг нее. И делюсь тем, что обнаруживаю в этом исследовании. И счастлив тому, кто готов и разделяет со мной эти впечатления, весьма жуткие порой, а местами - потрясающе радостные, счастливые, вдохновляющие. Мои интересы - там.
Да, пожалуй, так и есть. Еще какое-то время я в основном буду занят этим проектом. И общаться в основном получится с теми, кому это интересно. Так оно и бывает, наверное. Вообще.
Из-за нынешнего графика работы, исследований, учебы и творчества у живущих в этом доме даже с посиделками не получается: у меня есть полвоскресенья на то, чтобы отлежаться перед понедельником, и я не одинок в этом.
Письма?
О да.
Чем значимее письмо, тем больше я торможу с ответом, потому что это ж не отделаться "привет-прочитал-буду-не буду-пока-всего доброго". Хочется написать ясный, внятный, глубокий ответ. Вот сейчас, управлюсь с тем и с этим... Вечером. Завтра утром, на свежую голову. За обедом. И так далее. Стыд-позор. Горе мне горе.
Не знаю, что с этим делать.
А сейчас у меня еще и этот перевод, неообязательно, но страстно связанный с проектом, полностью волонтерский и аматерский, и охота пуще неволи, и он мне позарез нужен, необходим. Я взялся перевести для себя и любимого человека книжку, которую выписал для этого аж из Чили, вот это меня штырит, представляете себе? И перевожу ее запоем.

Жизнь прекрасна.
Не забывайте меня.
Я здесь.


(А у вас?)

Comments

Друзья обижаются и уходят...
Нет, только не говори, это реально, друзья, не просто так. Настоящие. Просто теряется нить. Просто я был нужен человеку - и меня не оказалось.
А что я в это время сражался за то, чтобы мне вообще быть - это мало кто знал.
И я понимаю обиду друга. И даже протестовать язык не поворачивается. Все правда.
Но так грустно.
Я не буду говорить о том, чего я не понимаю. Если это Настоящие Друзья то всегда есть ниточка. Короткие смски на бегу, два слова в скайпе, и т.д . Ведь эта ниточка это внешнее выражение того, что люди( двое) чувствуют и так, на расстоянии

И я думаю, что друзья способны понять/почувствовать , что если у человека загруз выше носа то это уж точно не повод для обид, а скорее повод для его поддержки
Какая тут может быть "обида" мне в голову не залезает
Я не умею короткие смски на бегу, два слова в скайпе. С моим самым давним другом мы видимся не каждый год и годами же не сигналим друг другу. Но когда если надо - все друг для друга, что в наших силах.
То, что нас соединило, оно уже есть и никуда не отменится.
Но это не всегда подходящее, не всем.
Особенно когда был перерыв в общении, и случилось огромное, что перевернуло представления о мире - как я за них ни держался. И вот. Двумя словами об этом не скажешь, ни о чем другом говорить невозможно - слишком поглощен этим. Найти время, чтобы толком посвятить в происходящее - тот еще квест.
Я на самом деле сделал одну, но критическую ошибку. Не сообщил о происходящем с самого начала. А потом оно росло, как снежный ком, и я не знал, как предложить человеку этот ком размером с гору, и все думал, что вот, сейчас, придам уже какую-то форму - и притащу показывать, и обсудим...
И опоздал.
Очень грустно.
Я понимаю это состояние. Это действительно, грустно. И эта грусть стоит того, чтобы быть пережитой и разделенной с теми, кому ты можешь доверить свои переживания

Я хочу тебе кое-то предложить. Наш зав.кафедры высшей математики научил нас тому, за что я по гроб жизни ему обязан. И я хочу поделиться с тобой этим

"Если условия любой задачи грамотно разложить на составляющие, то поиск решения становится тривиальным".

Я к тому, что твои чувства по самой ситуации отдельно, осознание ситуации- отдельно. Это как с кислотой. Пока она есть - она растворяет и сжигает тебя. Но эта кислота состоит из соли и воды . Если кислоту разделить на соль ( осознание того, что в реальности происходило в процессе коммуникации) и чувства ( мне грустно от того, что произошло) то процесс переживания не станет таким.. отравленным чувством за совершенную "ошибку"

"После этого" не означает жесткую связь "вследствие этого", Аше. И что значит "ошибка", которая стала критической? Кто именно и с какой это стати назначил это "ошибкой" ? Ты сам ?

А были ли у тебя в той ситуации в распоряжении свободные ресурсы, чтобы не допустить этой "ошибки"?. Ты же сам говоришь и осознаешь, что у тебя попросту не было на это сил.

1.Отсутствие ресурса не есть "ошибка".

2. Коммуникация - это танец двоих. Если один молчит второй может спросить, не так ли? Вас там двое, в этой ситуации, которая одна на двоих, а ты вырываешь из контекста себя с мясом и постулируешь независящее от тебя обстоятельство ( отсутствие сил) как "ошибочное действие" . Но ты не боевой робот, который в любой момент времени обязан иметь ядерный запас батареи согласно ТЗ. Ты можешь быть слабым и усталым, и это не может являться причиной для прекращения коммуникации

Спрашивал ли твой партнер " а что с тобой сейчас? что с тобой происходит? " ??


3.Опоздать с чувством невозможно. Оно или есть, или его нет. Можно опоздать в ситуации. Не успеть на поезд, например. Но не успеть почувствовать , не успеть.. например, поверить_ в_ другого невозможно, так не бывает

Не прячется ли за маской грусти от переживания потери контакта, и ценного контакта ещё одна, другая грусть? Например, грусть от печали о том , что тот человек оказался не тем на самом деле, которого ты себе представлял ?

Ты сам говоришь : ты думал, что когда расчихаешься ты все расскажешь ему. А пока тебе трудно он, ВЕРЯ в тебя и ВАШИ отношения - подождет
Но он оказался другим, он не стал ждать и ушел. И это тоже грустно. И тоже, это чувство достойно того, чтобы его пережить собой. НО. Тут уже нет и не может быть твоей "ошибки", ты не можешь определять/задавать качества другого человека, он таков, каков он есть.
И ты здесь не причем

Я очень надеюсь, что мой дивижинг:) тебя не обидел, и я не позволил себе лишнего ?

Edited at 2013-11-14 12:13 pm (UTC)
офигенно разложено! спасибо от стороннего читателя)
:) не за что. я рад, если это поможет
Слушай, вот прямо хочется взять эти твои слова и утащить их к себе. Сражался за то, чтобы быть, и мало кто знал об этом. Голова сейчас занята этими же мыслями, и мне с этим не справиться.
А вообще, ужасно соскучился по твоему голосу и твоим строчкам, но при этом рад, что ты вообще есть, и я тебя когда-то точно услышу. Вот.
Бери и тащи, если нужно.
Я сам по своему голосу соскучился... Как бы мне придумать, где бы почитать. Хоть бы оно с неба упало, что ли...