Аше Гарридо (garrido_a) wrote,
Аше Гарридо
garrido_a

Categories:

Благодарности пост

Прежде всего, я хочу поблагодарить ddodo, которая была рядом со мной в очень тяжелые дни, когда я, находясь в полной заднице, понял, что теперь уже можно выбирать от души: ни в чем себе не отказывай, детка, хуже не будет, выбирай из одинаково невозможных вариантов тот, который тебе по сердцу.
И образ двоих, сидящих друг напротив друга на стульях (как это описано у Ирвина Ялома в "Когда Ницше плакал" - по-моему, трогательнейшие слова, но я не могу прямо сейчас найти нужное место в книге), развернулся перед моим внутренним взором и так далее, со всеми спецэффектами. Это было именно оно, то, чем бы я хотел заниматься остаток жизни, та работа, которую я хотел бы делать и которой хотел бы зарабатывать на жизнь. И была огромная печаль: у меня не было нужного образования, а я был нищ и болен, в чужом городе, без работы и без жилья, если не совсем прямо так уж болен, то уж точно нездоров: 170/110 было моей нормой в те месяцы. Я сам боялся, да. Кроме того, у меня не было работы и не было ни одной профессии, с которой я был уже знаком, и которую я мог бы назвать более чем терпимой. Но я не хотел даже терпимой - хватит, натерпелся, стоп.
Но я с полной ясностью понимал, что не потяну новое высшее образование ни по деньгам, ни по здоровью.
В таком состоянии духа и мыслей я поделился своей печалью с дорогим другом - и вздохнул: кто ж меня возьмет без вышки по психологии...
Гештальтисты возьмут, ответила ddodo, за что ей честь и хвала до небес. Она говорит, что в ответ на это сообщение у меня глаза загорелись и весь я выпрямился и развернулся.
Это было 4 декабря 2008 года.
Спасибо Княжне, поддержавшей мое решение добрым напутствием. Это было так важно! И потом, когда мои тренеры и весь супервизорский совет повели себя... странно, мне было очень важна твоя поддержка. И вообще, ты была первым психологом, благодаря которому я перестал бояться психологов - а позже и сам решился сесть на этот стул, потому что увидел - благодаря тебе, - что это и для чего. Спасибо.
С 28 февраля я начал учиться в институте гештальта, на первой ступени.
Огромная благодарность, это были очень насыщенные месяцы, богатые открытиями и ценнейшим опытом.
Огромнейшее спасибо моему сыну - за первый учебный цикл заплатил он, это был его подарок мне.
На летнем интенсиве я принял окончательное решение продолжать учиться в гештальт-подходе, но обязательно раскрыть карты. На первой ступени я обошелся без каминаута, я боялся, что мне не разрешат учиться, если будут знать о моей трансгендерности. Однако за месяцы учебы я понял, что психологи тоже люди, и совсем нестрашные, а учиться гештальту в костюме водолаза - бессмысленно и беспощадно по отношению к самому себе.
Еще раз спасибо моему тренеру с первой ступени, не испугавшейся тогда и честно и искренне помогавшей мне довести свой каминаут до конца. И всем тренерам, которые были на том интенсиве. Я смог продолжать обучение.
Спасибо Оле Алеевой, которая была тренером учебной группы на том интенсиве, за ее подсказки и советы и за ее отзыв: "хороший баланс деликатности и точности воздействия" - вот что меня вдохновляло и продолжает вдохновлять сейчас.
Огромное спасибо основному тренеру группы второй ступени, поддержавшей меня в начале первого года. Для меня эта поддержка означала очень много. Я смог делать свои первые шаги в практике, опираясь на ее одобрение.
Очень большое и огромное спасибо Келу, в учебе он поддерживал меня стойко и надежно, я не знаю, справился бы я с этим длинным и затратным проектом без его помощи... Не знаю. Я справился с его помощью. Это факт. Он помогал мне с оплатой учебы, помогал не убиться во время учебных трехдневок, поддерживал, разделял мои чувства и утешал меня, когда оказалось, что тренеры изменили свое мнение насчет возможности сертификации открыто трансгендерного студента. Я все-таки надеюсь, что это было именно изменение мнения, потому что если они изначально знали то, что сообщили мне только в самом конце обучения, то это уж совсем какая-то гадость. В любом случае, это был очень тяжелый и неприятный опыт, и Кел тогда очень сильно поддержал меня.
Огромное спасибо моей дорогой сестре Сетанта, все это время верившей в меня и поддерживавшей всеми доступными способами. Твое доверие и твоя отвага меня воодушевляли и вдохновляли год за годом. Ты знаешь, я знаю. Без тебя никак не обошлось.
Моя огромная благодарность моим первым, самым первым клиентам, откликнувшимся на мое робкое и честное объявление. У нас получилось все, что могло получиться. И это было - немало, честное слово.
И всем клиентам, кто разделил со мной этот путь, кто делился со мной своими историями, своими падениями и взлетами, надеждами, страхами, слезами и смехом, всеми превратностями человеческой жизни, огромное вам спасибо. Я вас помню, я вам благодарен.
Директору института - за институт, в котором я мог учиться, и за ту маленькую сессию для меня на воркшопе "Есть ли гештальт на Марсе". Мне было очень трудно, как клиент я еле выжил... И я запомнил нежность и стойкость терапевта, и это для меня одно из главных умений, которым я продолжаю учиться каждый день с тех пор - быть нежным, быть стойким, быть надежным.
Спасибо учебной группе - это самая прекрасная на свете учебная группа, я уверен. Это было непросто - обнаружить в своих рядах такого странного человека и найти в себе силы не прервать общение, приглядеться, освоиться, изучить - и принять. Дорогие мои, я вас очень люблю. Мы такие разные все, и такие замечательные. Я помню, как вы спорили с тренерами из-за их решения, как вы собирали подписи под письмом супервизорскому совету. У меня до сих пор слезы на глазах, когда я это вспоминаю. Я был не один тогда. Кто сколько мог, тот столько и поддержал. Это очень много.
Огромнейшее спасибо моему терапевту. Она со мной и мы смогли пережить столько трудных моментов, в том числе и связанных с этой некрасивой историей с отказом в сертификации. Я каждый раз думал, что это - всё, дальше не о чем говорить. Потому что страшно. Но она оказывалась такой честной, нежной и стойкой, всегда, каждый раз. А уж сколько у нас других историй было разных! И мы все еще остаемся в этом приключении спутниками. И нам еще есть куда идти. Я вижу еще множество целей, сил нам.
Мои дорогие учителя, как мне вас не хватает - я привык доверять и уважать ваше мнение, мне нравилось у вас учиться. Я очень надеюсь, я хочу верить, что выбор был между своим учеником и собственными страхами, а не между желанием денег и честностью. Я очень хочу верить, что вы действительно не знали, что... Что? Ну, не знаю. Может быть, не знали, что не имеете права сертифицировать открытого трансгендера. Может быть, вы только к концу третьего года посмотрели в правила, и сами расстроились... Я не хочу думать, что был для вас экпериментальной крыской, которую надеялись "вылечить" - с моей стороны такого запроса точно не было. Я очень надеюсь, что когда вы поддерживали мои первые попытки работать с клиентами, или когда вы разрешали мне работать в учебной группе со студентами, вы не знали, что я как открытый трансгендер для них опасен, как вы сказали потом. А то совсем какой-то бред получается. Ну да ладно. Это все очень грустно и до сих пор загадочно, но я это как-нибудь переживу.
Я почему это все пишу - и именно сейчас.
У меня праздник.
Я боялся-боялся да и отважился, рискнул пойти на мастерскую "Терапевтическое присутствие" к Виктору Ефимовичу Кагану, а там уже само пошло...
Это был первый раз, когда я показывал свою работу профессионалам вне учебной группы, вне сообщества МИГиП. Можете себе представить, у меня только что зубы не стучали в первый день, когда клиенты выбирали себе терапевтов. Только бы не меня, только бы не меня... Что не помешало мне участвовать в обсуждениях и, если честно, просто нарываться на приглашение. И я дождался его - во второй день.
Когда клиент пригласил меня в первый раз, я боялся, но я этого хотел, и я пошел.
Когда меня пригласил второй клиент, я удивился, я опять боялся, но я пошел, потому что я люблю это дело. Я думал, что на этом-то уж всё.
Когда на третий день меня снова пригласили терапевтом в круг, я боялся, был благодарен, и я пошел.
И получить оценку моей работы от профессионалов - и от Виктора Ефимовича, это было для меня... Не знаю, с чем сравнить. Наверное, это было, как экзамен. В котором мне было отказано в родном институте.
Я получил хорошую оценку.
(См. ссылку в предыдущем посте)
Хоть я и знал, что и как я работаю, а все-таки отказ в сертификации сильно меня подгрызал - не отсутствием сертификата, а именно тем, что я не показывал свою работу, не получил по ней обратную связь, не получил подтверждения своей годности как профессионала. Мне просто заранее сказали, что моя работа не будет зачтена точка.
Мне не хватало этого подтверждения.
Я его получил.
И для меня история с моей учебой в институте наконец-то закрыта. Я не пойду к ним за сертификатом, хотя поставленные условием дополнительные два года личной терапии подходят к концу. Я просто не хочу к ним идти. Ни за чем. Я не доверяю и предпочитаю держаться подальше, при всей моей благодарности. Я очень люблю гештальт. Я найду способ учиться гештальту как-нибудь помимо.
Я пойду учиться дальше, в другое место.
И я так счастлив, мне так нравится моя жизнь и моя работа... И текст, который я сейчас пишу. И еще один - роман, к которому я вернусь, как только закончу этот. И книга стихов, которую я сейчас готовлю. И человек, которого я люблю. И друзья.
И даже эта осень.

Tags: гештальт, жизнь на Марсе есть, радости и чудеса, слово на букву "г"
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 50 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →