?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Jul. 13th, 2018

vencedor

[sticky post] Здравствуйте.



Я Аше Гарридо, и это мой журнал.
Я думал написать здесь, что я писатель и психотерапевт, но оказалось, что этого недостаточно. Мне мало этих двух слов, чтобы представить себя.
Я - человек. Я делаю то, что считаю важным и ценным. Я делаю свое дело. Цель этого дела - уменьшение страдания. Можно делать это различными способами. И есть много людей, которые работают для этого. Разные люди выбирают разные способы. Кому какой больше подходит. Мне больше всего подошли два: рассказывание историй, гештальт-терапия. Историями я занимаюсь всю жизнь, гештальтом - с 2009 года.
В этом году я начал заниматься стилем, и это, как выяснилось, тоже путь уменьшения страданий через увеличение радости.

Здесь я бываю нерегулярно, но последовательно. Или наоборот - непоследовательно, но регулярно.
Иногда я здесь записываю важные для меня события и впечатления, выражаю мысли, высказываю мнения. Чаще выкладываю тексты - свеженаписанные, почти невычитанные, "горячие пирожки". В основном это главы романов, которые (главы) поначалу притворяются отдельными рассказами, но вы им не верьте. Я вот пару раз поверил, что рассказ, а пришлось потом целый роман дописывать. Сейчас как раз опять такой дописываю. Все, хм, рассказы цикла находятся по тегу семь слоников

Также здесь рассказываю о своих проектах, когда они у меня есть (помимо больших историй, которые я выкладываю по частям, см. предыдущий пункт). Например, сейчас - медленно, но упорно делаю бумажную книгу из текста по имени "Человек, которого нет". Эта работа оказалась куда более трудной и долгой, чем я предполагал. Но я не отступаю.

Я трансгендер, это означает, в данном случае, что я выгляжу как женщина, но воспринимаю себя как мужчину, думаю и говорю о себе в мужском роде. Об этом достаточно подробно рассказано в книге "Я здесь", которую можно прочитать здесь

Вообще все мои тексты - романы, рассказы и стихи - можно найти на СИ по адресу http://samlib.ru/g/garrido_a/ . Здесь они находятся по тегам рассказываю истории и говорю стихами и пою песни

О психотерапии я пишу очень редко, я ее работаю один на один с клиентом, и это каждый раз особенная история, не похожая на другие - и всегда секретная. Клиент может рассказывать все, что хочет, о своей терапии, а я - нет. И да будет так. Меня это устраивает, мне это подходит.
Но иногда я высказываю свое мнение по некоторым общим и частным вопросам. Сейчас это бывает редко, но не могу утверждать, что это не изменится.
Информацию о моей работе можно найти здесь

О работе со стилем пишу по тегу сделать красиво - там бывают картинки и отзывы клиентов.

Задавать вопросы, если что, можно в комментариях к этой записи.

Mar. 22nd, 2019

vencedor

Комментарий к «Тем мне!»от kattrend в txt_me

крутится и жужжит
веселенькое было время, до сих пор смеемся
у меня есть лама с крыльями, ну чисто Пегас, те же спецэффекты
а когда он играет на флейте, идет дождь
наперегонки с прошлым
отойдите от платформы, она нервничает
кто придет к нам сегодня
пришлые звездочеты всё небо перепутали

Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий

Mar. 14th, 2019

vencedor

(no subject)

Я не знаю, что сказать сейчас.
Я буду много говорить сегодня - стихами и песнями. Но это в восемь. А сейчас я просто сижу, смотрю на свои еще не тридцать три укулеле, перебираю листы с текстами, думаю, которую из серых футболок надеть. Волнуюсь. Радуюсь.
Все еще сомневаюсь.
Как дошел я до жизни такой?
Да я ж не укулелист. Я вообще не музыкант. Это не мое.
Самозванец, самозванец! - прыгает и кричит внутренний критик. Он у меня такой, живенький, задорный.

Но нет. Это - мое. Это то, что я делаю уже не первый день и даже не первый год. Второй, да. Но не первый - точно.
Это мои слова и мои мелодии, и они хороши. По крайней мере, мне точно нравятся. И уж я постараюсь так их произнести, сыграть, изобразить, чтобы они стали слышны, видны.

И тогда - чего мне вообще бояться? Я иду поделиться своими сокровищами. Я иду летать.
Айда со мной.

Mar. 11th, 2019

vencedor

(no subject)

Три дня до концерта.
Сижу с укулеле в руках, думаю, как дошел я до жизни такой.
Как шли мы с Д. по улице и я вздыхал: вот купить бы укулеле... да вот купить бы укулеле... А до Нового года еще полтора месяца, ждать долго, а сейчас вроде и повода нет. А Д. мне такой и говорит: я посмотрел по 2GIS, магазин тут рядом - неможко на маршрутке, немножко на метро. И мы поехали.
Как в магазине девушка-продавец сказала, почему любит укулеле: потому что они солнышки! - и стало так. И мы унесли из магазина мою первую сопранку, красненькую, и я все хотел привязать ей бантик, потому что она солнышко и девочка.
Как я разбирал свои первые аккорды, как шипел от первых мозолей на пальцах, как разучивал первые песенки и пел их Д.
Как после его смерти собирал себя из обломков - и где-то к маю добрался до укулеле. И стал учить аккорды и песенки заново.
И тут меня протаранило. В хорошем смысле. Как таранит поэтов небесный ветер, как таранит сердце любовь.
Взял и сочинил песню.
Взял и сочинил другую.
И третью.
И...
Я могу так долго продолжать, но после двадцать пятой я сбился со счета.
Я думал - ну, спою друзьям, друзьям можно и так. Играть я толком не умею, петь тоже не особо - но для друзей это ведь не главное?
Я вас всех помню и не забуду, кто слушал меня, когда я, наморщив лоб и закусив губу, пытался не запутаться в четырех струнах. А потому что когда тебя протаранило песнями, ты уже не можешь молчать, становишься маньяком, и первые жертвы твои - конечно, друзья.
А друзья: давай еще. И давай еще. И еще.
Ладно, устрою домашник - не квартирник даже, а вообще что-нибудь несерьезное, чтобы дать этим песням быть услышанными, просто дать им быть. А друзья: здорово, давай еще.
А потом вдруг уже Аня и Борис зовут спеть на их свадьбе.
А потом вагон поезда из Казани, и в нем Тикки и Эли, и я им, офигев от собственной наглости, пою.
И снова Тикки - как комета - и интенсивчик с концертами и квартирниками в Москве и в Питере и снова в Москве.
И благодарность моя к друзьям, и любовь, питающая мою отвагу. Уроки вокала и уроки игры, и все только начинается.
И мои еще не тридцать три укулеле (но я над этим работаю).

А потом вдруг рррраз - и через три дня мои песни и стихи в "Археологии". Ну и я с ними, куда ж я от них. И с укулеле.

Знаете, как я волнуюсь?
Но когда тебя таранит и подхватывает этот ветер - куда ж деваться? Тут одно из двух: либо летишь, либо нет.
Приходите, полетаем вместе.




Все подробности здесь:
www.facebook.com/events/292016361469288/
vk.com/ashe2019

Jan. 18th, 2019

vencedor

(no subject)



Похоже, нам всем когда-то неправильно объяснили про любовь к себе. Ну или объясняли правильно, да мы не разобрались. Легко ли! В детстве (или это уже не детство было? всё равно - давно) так волновал вопрос: что такое любовь? Как понять, что любовь настоящая? Как правильно любить? И все это - применительно к любви к кому-то другому, кроме нас.
А себя любить часто оказывалось стыдно, некрасиво, эгоистично и фу таким быть.
Поэтому, если с любовью к другому мы к относительной зрелости как-то разобрались или хотя бы в процессе, то с любовью к себе зачастую - и не начинали. Потому что фу таким заниматься.
А ведь сказано было четко и ясно: возлюби ближнего, как самого себя.
Отличная инструкция. И последовательность действий ясна.
А у нас телега впереди лошади. Может, от этого вся путаница с "внешней" любовью, которая должна бы расти по образцу "внутренней", да с образцом не сложилось.
Ну что ж, теперь можно попробовать зайти с другой стороны.
Как любить другого - уже знаем?
Read more...Collapse )

Jan. 17th, 2019

vencedor

(no subject)

В фейсбуке флешмоб "десять лет назад". Все выкладывают фотографии 2008 или 2009. Ну, и я вчера выложил. И комментарий получил.
И по этому поводу разразился постом. Пост получился годный, может, и здесь пригодится. Тащу сюда, вместе с фоточками.

"Я скажу, наверное, неделикатно и грубо, и прошу за это извинить, потому что сдержаться ну не могу. Тут удивительная трансформация от пожилой себянелюбящей женщины - в ершистого зябкого тонкокожего подростка - и зрелого элегантного мужчину с чувством собственного достоинства (на последних фотографиях, что я видела). Это что-то невероятное, правда. Я-то в друзья попросилась именно к этому элегантному мужчине, не видя предыдущих метаморфоз, и мне казалось, он такой всегда. А тут такие разоблачения! Ошеломлён, будирован, сконфужен (с)"

***
И вот почему психотерапевтов учат тщательно прояснять контекст клиента: то, что мы видим, мы видим, поместив видимое в свой собственный контекст, и в этом нашем контексте мы назначаем видимому свои значения. Они запросто могут не соответствовать реальности.
Вчерашние фотографии принесли мне в комментариях историю о нелюбящей себя пожилой женщине... Что ж, оно, может, так и выглядит. Без контекста.
По честному если, меня не "пожилая женщина" побудила этот пост написать. Ладно, с этим спорить бессмысленно - я и сейчас выгляжу как именно это, да и леший бы с ним. Но если бы я себя тогда не любил преданно и верно, я бы не выжил.
Read more...Collapse )

Jan. 16th, 2019

vencedor

(no subject)

vencedor

(no subject)

Как давно я, оказывается, здесь не был.
И сколько комментариев пропустил.
Здесь хорошее место, не хочу его терять.
vencedor

(no subject)



Я слышал, что душа не имеет пола.
Может быть.
.
Да какой вообще пол у души, душа - это не про размножение. Так что если говорить о мужском и женском применительно к душе, то это точно не про пол.
.
Если гендер - целиком социальный конструкт, то можем ли мы говорить о гендере души?
.
Или есть что-то еще, называемое другими словами, что-то как "суть", как "начало", впишите свои варианты. Есть что-то такое? Можно ли сказать, что у души этого нет? Как бы то ни было...
.
У моей, определенно, есть.
.
Не называться мужчиной из-за того, что другие мужчины - не все, но многие, при знакомстве или вообще никогда - не готовы меня признать за такового, значило бы отвернуться от себя, предать себя.
Да, может быть, мне было бы удобнее, в житейском смысле, согласиться на вариант "ни мужчина, ни женщина". Согласиться с тем, что я не то и не другое и принять это за свою внутреннюю реальность. И сказать другим - цисгендерным - мужчинам: да и не надо. И без вас обойдусь. Не очень-то и хотелось. Или: да я вообще другой, мне не с вами.
Но правда в том, что - надо. Правда в том, что - очень хотелось. Правда в том, что "он" - не просто предпочитаемое местоимение, а выражение самости, сущности.
И, может быть, существенная трудность, важный вызов заключается в том, чтобы ощущать эту надобность, потребность, желание получить признание от других мужчин, ощущать, чувствовать, осознавать. И не добиваться его. Не стремиться к нему. Принять его отсутствие как нежеланный, но факт. Как условие существования.
Но не обесценивать ни свою потребность, ни других мужчин.
Выдержать - и не один раз, а, может быть, всю жизнь снова и снова выдерживать пустоту на месте необходимого. Пустоту или отвержение.
И мочь жить в этом, с этим, вокруг этого и помимо этого.
И не отказываться от себя.
.
Я ж упрямый.
Как будто меня вытесняют, выдавливают - люди ли, порядок ли вещей - из бинарности, из двухполюсной системы, где выбор есть только между М и Ж. Всячески подтесняют к неопределенности, текучести, обобщенности в этом.
А я не иду.
Моей душе вот здесь хорошо, в бинарности, как бы дорого она ни обходилась мне. На одном из полюсов бинарной системы, на том, где мне не рады. Но никто - ни я, ни кто-то еще - ничего не может сделать с тем, что это мой полюс, мое место.
.
Что еще скажу? Важное. Это вот - про бинарность и определенность - для меня касается только меня. Мне совершенно приемлемо, нормально, в порядке с небинарными людьми. В небинарности есть своя определенность, да, лежащая за гранью подходящих именно и лично мне вариантов для меня, но мне вообще нормально, кем для себя является мой собеседник. Это его не то что даже право - это просто про него, а не про меня. И мне ок.
Я только не могу сам в этом разместиться, притом легко и удобно размещаясь на одном из полюсов бинарной системы.
.
В бинарной системе не готовы принимать меня. Но это не означает ни того, что в ней нет для меня места, ни того, что я от своего места откажусь. Может быть, я не могу его занять. Но оно есть и оно мое.
.
Я даже не собираюсь за него бороться.
Оно и так мое.
И я от него не откажусь.
.
Вот что-то такое мне хотелось сегодня сказать.

Dec. 12th, 2018

vencedor

Крестиком

Старый друг подсадил меня на вышивание крестиком. Очень старый, очень брутальный друг.
Я начал с того, что вышил пальму, и теперь на моей кухни можно пить чай или что угодно, сидя под пальмой. Пальма крошечная, с ладонь - вместе с фоном и рамкой. Но пальма.
Обещал себе вышивать такие крошечные штучки, чтобы не увязать надолго и не покрывать все в квартире толстым беспорядочным слоем вышивального. Но не удержался и затеял вышивать так называемую виллу у моря. Обсудили с брутальным другом, как нам нравятся кинкейдовские домики и как это много говорит о нашей брутальности.
Но это присказка, а сказка-то впереди.

Я бы вышил крестиком, как вышивают home sweet home, две красивые таблички (с узорчиками и цветочками, изящным шрифтом):

никогда не пройдет - чтобы прилежно читать ее, можно вслух, когда хочется думать, что прошлое совсем отпустило и больше не влияет. События такого масштаба и остроты никогда до конца не отпустят, никогда не перестанут влиять. Пытаться игнорировать это - верный путь в никуда. Надеяться, что будет так, как будто этого не было - нереалистично. Жить, учитывая свою историю и рассчитывая на нее во всех смыслах - возможно, полезно и лучшее из реально доступных вариантов. Не надейся, просто делай свое дело.

никогда не иссякнет - чтобы внимательно читать и осмысливать ее, когда кажется, что раз вот песня не выходит, рассказ не пишется, книга не складывается, - то это уже всё, финиш, больше никогда ничего не выйдет, не напишется и не сложится. Мы это уже сто раз проходили. Не бойся, просто отдохни.

Это две главные подсказки, в которых я нуждаюсь сейчас чаще всего.

Есть еще, вот примерно такие: отличные книги и достаточно хороший. И, конечно, он был счастлив с тобой, есть свидетели.

Да вообще, если честно, много чего можно вышить.
Вы бы вот чего себе вышили такого?

Previous 10