?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Jul. 13th, 2018

vencedor

[sticky post] Здравствуйте.



Я Аше Гарридо, и это мой журнал.
Я думал написать здесь, что я писатель и психотерапевт, но оказалось, что этого недостаточно. Мне мало этих двух слов, чтобы представить себя.
Я - человек. Я делаю то, что считаю важным и ценным. Я делаю свое дело. Цель этого дела - уменьшение страдания. Можно делать это различными способами. И есть много людей, которые работают для этого. Разные люди выбирают разные способы. Кому какой больше подходит. Мне больше всего подошли два: рассказывание историй, гештальт-терапия. Историями я занимаюсь всю жизнь, гештальтом - с 2009 года.
В этом году я начал заниматься стилем, и это, как выяснилось, тоже путь уменьшения страданий через увеличение радости.

Здесь я бываю нерегулярно, но последовательно. Или наоборот - непоследовательно, но регулярно.
Иногда я здесь записываю важные для меня события и впечатления, выражаю мысли, высказываю мнения. Чаще выкладываю тексты - свеженаписанные, почти невычитанные, "горячие пирожки". В основном это главы романов, которые (главы) поначалу притворяются отдельными рассказами, но вы им не верьте. Я вот пару раз поверил, что рассказ, а пришлось потом целый роман дописывать. Сейчас как раз опять такой дописываю. Все, хм, рассказы цикла находятся по тегу семь слоников

Также здесь рассказываю о своих проектах, когда они у меня есть (помимо больших историй, которые я выкладываю по частям, см. предыдущий пункт). Например, сейчас - медленно, но упорно делаю бумажную книгу из текста по имени "Человек, которого нет". Эта работа оказалась куда более трудной и долгой, чем я предполагал. Но я не отступаю.

Я трансгендер, это означает, в данном случае, что я выгляжу как женщина, но воспринимаю себя как мужчину, думаю и говорю о себе в мужском роде. Об этом достаточно подробно рассказано в книге "Я здесь", которую можно прочитать здесь

Вообще все мои тексты - романы, рассказы и стихи - можно найти на СИ по адресу http://samlib.ru/g/garrido_a/ . Здесь они находятся по тегам рассказываю истории и говорю стихами и пою песни

О психотерапии я пишу очень редко, я ее работаю один на один с клиентом, и это каждый раз особенная история, не похожая на другие - и всегда секретная. Клиент может рассказывать все, что хочет, о своей терапии, а я - нет. И да будет так. Меня это устраивает, мне это подходит.
Но иногда я высказываю свое мнение по некоторым общим и частным вопросам. Сейчас это бывает редко, но не могу утверждать, что это не изменится.
Информацию о моей работе можно найти здесь

О работе со стилем пишу по тегу сделать красиво - там бывают картинки и отзывы клиентов.

Задавать вопросы, если что, можно в комментариях к этой записи.

Jul. 11th, 2019

vencedor

Господин Мухоморский

Господин Мухоморский написал триста тридцать три романа, так и оставшихся неизвестными на Земле.
Трудно сказать, что помешало ему прославиться. Возможно, фамилия. Возможно, язык, на котором он творил, не являлся самым востребованным на его родной планете. Или он был слишком невзрачен внешне, в отличие от прославленного гриба, упомянутого в его родовом прозвании. Возможно, все это вместе. А еще он не пил коньяка и поэтому не мог завязывать достаточно глубоких отношений с издателями. К тому же по паспорту и внешнему облику он был женщиной, но отказывался от своей истинной природы по непонятным современникам причинам, и это заставляло их подозревать в нем безумца, возможно, опасного.
Господи, и зачем я это говорю, и зачем именно так? Между мной и господином Мухоморским неизмеримо больше различий, чем сходства. Взять хотя бы то, что он никогда не красил волос ни в какой цвет кроме рыжего и не принимал спиртного, а я уж двадцать лет хожу крашен в блондина и люблю выпить с друзьями пару стаканов "куба либре" прохладным летним вечерком. Он терпеть не мог стихов и никогда их не писал, а я, должен признаться, и в молодости ими баловался, и теперь не пренебрегаю. И уж точно мне далеко до его плодовитости. Различий не счесть!
Но людям всегда бросится в глаза скорее единственный на всю поляну мухомор (простите мне невольный каламбур), чем россыпь нежнейших маслят, и я понимаю, что обречен: мне припишут желание выразить в истории господина Мухоморского мои собственные напрасные чаяния и убитые надежды. Так вот нет же, нет! Я со всей серьезностью отрицаю и отвергаю эти подозрения. Между мной и господином Мухоморским – пропасть непреодолимая. Господин Мухоморский жил в сорок первом веке, а я живу сейчас. И давайте взглянем на самое важное отличие: господин Мухоморский умер, а я еще жив.
Сказать по правде, господин Мухоморский был отъявленным графоманом. Он писал запойно, болезненно, маниакально. Он писал, оставаясь полностью и безвыходно внутри собственной головы, внутри собственного мира, выстроенного из ничего, из случайных разрозненных впечатлений и нечеловечески мощной фантазии. Мира искусственного, насквозь фальшивого, выморочного, по отзывам современников.
Read more...Collapse )
vencedor

Яблочный ангел

Мальчик Василий прожил в этом мире три часа, да и то за компанию.
Технически для этого мира он даже и Василием стать не успел. Новенькая мамочка про себя его Васенькой называла еще даже до того, как почувствовала то самое трепетание бабочкиного крылышка внизу живота, о котором читала в специальной книжке для беременных. Но в семье было не принято заранее покупать пеленки, одежки, ванночки, кроватки, коляски и пинетки, а уж имя-то обсуждать заранее - еще страшнее, очень плохая примета. И, ясное дело, никто бы не дал ей назвать ребенка эгоистично и своевольно - самой, а надо было дождаться решения взрослых: мамы, папы, двух дедушек, бабушек одной родной и другой двоюродной, еще трех теть и, возможно, одного дяди, если бы он снизошел, а не отмахнулся бы - сами решайте, какая разница, хоть Кузьмой, хоть Нафанаилом. Еще, может быть, молодого папашу спросили бы, но что с него взять, кто он вообще такой, пацан, ничего в жизни не понимающий. А мамочке, конечно, разрешили бы мальчика Васю кормить, и то под присмотром, потому что бестолковая и как ей можно дитя доверить. А потом и вовсе бы на готовую смесь перевели бы - так и вообще можно без мамочки обойтись, куда как удобно, да и самим сытнее, маленькие детки очень питательные, но едоков не должно быть слишком много.
Из-за имени взрослые бы разругались вдрызг сначала, а потом, чтобы никому не обидно было, поискали бы в святцах, потянули бы жребий, покидали бы монетку, в общем, справились бы постепенно. Иногородние сами бы утихли, а которым с дитём возиться, те, конечно, взяли бы верх.
Василий этих взрослых быстро научился различать по голосам, но потом решил, что можно не напрягаться, говорили они все примерно одно и то же и сами были одинаковые. Та, которой он сам лично нашептал свое имя, была еще не такая, как ее взрослые, но на нее надежды не было. Она, может, и звала его тайно и тихо Васенькой, но так же, как его имя, и его самого не защитила бы - даже и не пыталась бы защитить. Может быть, так же тихо и тайно - от себя самой таясь - радовалась бы, что теперь не она еда, больше не она. По крайней мере, не основное блюдо. Может быть, даже смогла бы, пока взрослые отвлеклись, улизнуть с тарелки.
Read more...Collapse )



_____________________________
Картина "Ангел с яблоком", Павел Николаев

Mar. 14th, 2019

vencedor

(no subject)

Я не знаю, что сказать сейчас.
Я буду много говорить сегодня - стихами и песнями. Но это в восемь. А сейчас я просто сижу, смотрю на свои еще не тридцать три укулеле, перебираю листы с текстами, думаю, которую из серых футболок надеть. Волнуюсь. Радуюсь.
Все еще сомневаюсь.
Как дошел я до жизни такой?
Да я ж не укулелист. Я вообще не музыкант. Это не мое.
Самозванец, самозванец! - прыгает и кричит внутренний критик. Он у меня такой, живенький, задорный.

Но нет. Это - мое. Это то, что я делаю уже не первый день и даже не первый год. Второй, да. Но не первый - точно.
Это мои слова и мои мелодии, и они хороши. По крайней мере, мне точно нравятся. И уж я постараюсь так их произнести, сыграть, изобразить, чтобы они стали слышны, видны.

И тогда - чего мне вообще бояться? Я иду поделиться своими сокровищами. Я иду летать.
Айда со мной.

Mar. 11th, 2019

vencedor

(no subject)

Три дня до концерта.
Сижу с укулеле в руках, думаю, как дошел я до жизни такой.
Как шли мы с Д. по улице и я вздыхал: вот купить бы укулеле... да вот купить бы укулеле... А до Нового года еще полтора месяца, ждать долго, а сейчас вроде и повода нет. А Д. мне такой и говорит: я посмотрел по 2GIS, магазин тут рядом - неможко на маршрутке, немножко на метро. И мы поехали.
Как в магазине девушка-продавец сказала, почему любит укулеле: потому что они солнышки! - и стало так. И мы унесли из магазина мою первую сопранку, красненькую, и я все хотел привязать ей бантик, потому что она солнышко и девочка.
Как я разбирал свои первые аккорды, как шипел от первых мозолей на пальцах, как разучивал первые песенки и пел их Д.
Как после его смерти собирал себя из обломков - и где-то к маю добрался до укулеле. И стал учить аккорды и песенки заново.
И тут меня протаранило. В хорошем смысле. Как таранит поэтов небесный ветер, как таранит сердце любовь.
Взял и сочинил песню.
Взял и сочинил другую.
И третью.
И...
Я могу так долго продолжать, но после двадцать пятой я сбился со счета.
Я думал - ну, спою друзьям, друзьям можно и так. Играть я толком не умею, петь тоже не особо - но для друзей это ведь не главное?
Я вас всех помню и не забуду, кто слушал меня, когда я, наморщив лоб и закусив губу, пытался не запутаться в четырех струнах. А потому что когда тебя протаранило песнями, ты уже не можешь молчать, становишься маньяком, и первые жертвы твои - конечно, друзья.
А друзья: давай еще. И давай еще. И еще.
Ладно, устрою домашник - не квартирник даже, а вообще что-нибудь несерьезное, чтобы дать этим песням быть услышанными, просто дать им быть. А друзья: здорово, давай еще.
А потом вдруг уже Аня и Борис зовут спеть на их свадьбе.
А потом вагон поезда из Казани, и в нем Тикки и Эли, и я им, офигев от собственной наглости, пою.
И снова Тикки - как комета - и интенсивчик с концертами и квартирниками в Москве и в Питере и снова в Москве.
И благодарность моя к друзьям, и любовь, питающая мою отвагу. Уроки вокала и уроки игры, и все только начинается.
И мои еще не тридцать три укулеле (но я над этим работаю).

А потом вдруг рррраз - и через три дня мои песни и стихи в "Археологии". Ну и я с ними, куда ж я от них. И с укулеле.

Знаете, как я волнуюсь?
Но когда тебя таранит и подхватывает этот ветер - куда ж деваться? Тут одно из двух: либо летишь, либо нет.
Приходите, полетаем вместе.




Все подробности здесь:
www.facebook.com/events/292016361469288/
vk.com/ashe2019

Jan. 18th, 2019

vencedor

(no subject)



Похоже, нам всем когда-то неправильно объяснили про любовь к себе. Ну или объясняли правильно, да мы не разобрались. Легко ли! В детстве (или это уже не детство было? всё равно - давно) так волновал вопрос: что такое любовь? Как понять, что любовь настоящая? Как правильно любить? И все это - применительно к любви к кому-то другому, кроме нас.
А себя любить часто оказывалось стыдно, некрасиво, эгоистично и фу таким быть.
Поэтому, если с любовью к другому мы к относительной зрелости как-то разобрались или хотя бы в процессе, то с любовью к себе зачастую - и не начинали. Потому что фу таким заниматься.
А ведь сказано было четко и ясно: возлюби ближнего, как самого себя.
Отличная инструкция. И последовательность действий ясна.
А у нас телега впереди лошади. Может, от этого вся путаница с "внешней" любовью, которая должна бы расти по образцу "внутренней", да с образцом не сложилось.
Ну что ж, теперь можно попробовать зайти с другой стороны.
Как любить другого - уже знаем?
Read more...Collapse )

Jan. 17th, 2019

vencedor

(no subject)

В фейсбуке флешмоб "десять лет назад". Все выкладывают фотографии 2008 или 2009. Ну, и я вчера выложил. И комментарий получил.
И по этому поводу разразился постом. Пост получился годный, может, и здесь пригодится. Тащу сюда, вместе с фоточками.

"Я скажу, наверное, неделикатно и грубо, и прошу за это извинить, потому что сдержаться ну не могу. Тут удивительная трансформация от пожилой себянелюбящей женщины - в ершистого зябкого тонкокожего подростка - и зрелого элегантного мужчину с чувством собственного достоинства (на последних фотографиях, что я видела). Это что-то невероятное, правда. Я-то в друзья попросилась именно к этому элегантному мужчине, не видя предыдущих метаморфоз, и мне казалось, он такой всегда. А тут такие разоблачения! Ошеломлён, будирован, сконфужен (с)"

***
И вот почему психотерапевтов учат тщательно прояснять контекст клиента: то, что мы видим, мы видим, поместив видимое в свой собственный контекст, и в этом нашем контексте мы назначаем видимому свои значения. Они запросто могут не соответствовать реальности.
Вчерашние фотографии принесли мне в комментариях историю о нелюбящей себя пожилой женщине... Что ж, оно, может, так и выглядит. Без контекста.
По честному если, меня не "пожилая женщина" побудила этот пост написать. Ладно, с этим спорить бессмысленно - я и сейчас выгляжу как именно это, да и леший бы с ним. Но если бы я себя тогда не любил преданно и верно, я бы не выжил.
Read more...Collapse )

Jan. 16th, 2019

vencedor

(no subject)

vencedor

(no subject)

Как давно я, оказывается, здесь не был.
И сколько комментариев пропустил.
Здесь хорошее место, не хочу его терять.
vencedor

(no subject)



Я слышал, что душа не имеет пола.
Может быть.
.
Да какой вообще пол у души, душа - это не про размножение. Так что если говорить о мужском и женском применительно к душе, то это точно не про пол.
.
Если гендер - целиком социальный конструкт, то можем ли мы говорить о гендере души?
.
Или есть что-то еще, называемое другими словами, что-то как "суть", как "начало", впишите свои варианты. Есть что-то такое? Можно ли сказать, что у души этого нет? Как бы то ни было...
.
У моей, определенно, есть.
.
Не называться мужчиной из-за того, что другие мужчины - не все, но многие, при знакомстве или вообще никогда - не готовы меня признать за такового, значило бы отвернуться от себя, предать себя.
Да, может быть, мне было бы удобнее, в житейском смысле, согласиться на вариант "ни мужчина, ни женщина". Согласиться с тем, что я не то и не другое и принять это за свою внутреннюю реальность. И сказать другим - цисгендерным - мужчинам: да и не надо. И без вас обойдусь. Не очень-то и хотелось. Или: да я вообще другой, мне не с вами.
Но правда в том, что - надо. Правда в том, что - очень хотелось. Правда в том, что "он" - не просто предпочитаемое местоимение, а выражение самости, сущности.
И, может быть, существенная трудность, важный вызов заключается в том, чтобы ощущать эту надобность, потребность, желание получить признание от других мужчин, ощущать, чувствовать, осознавать. И не добиваться его. Не стремиться к нему. Принять его отсутствие как нежеланный, но факт. Как условие существования.
Но не обесценивать ни свою потребность, ни других мужчин.
Выдержать - и не один раз, а, может быть, всю жизнь снова и снова выдерживать пустоту на месте необходимого. Пустоту или отвержение.
И мочь жить в этом, с этим, вокруг этого и помимо этого.
И не отказываться от себя.
.
Я ж упрямый.
Как будто меня вытесняют, выдавливают - люди ли, порядок ли вещей - из бинарности, из двухполюсной системы, где выбор есть только между М и Ж. Всячески подтесняют к неопределенности, текучести, обобщенности в этом.
А я не иду.
Моей душе вот здесь хорошо, в бинарности, как бы дорого она ни обходилась мне. На одном из полюсов бинарной системы, на том, где мне не рады. Но никто - ни я, ни кто-то еще - ничего не может сделать с тем, что это мой полюс, мое место.
.
Что еще скажу? Важное. Это вот - про бинарность и определенность - для меня касается только меня. Мне совершенно приемлемо, нормально, в порядке с небинарными людьми. В небинарности есть своя определенность, да, лежащая за гранью подходящих именно и лично мне вариантов для меня, но мне вообще нормально, кем для себя является мой собеседник. Это его не то что даже право - это просто про него, а не про меня. И мне ок.
Я только не могу сам в этом разместиться, притом легко и удобно размещаясь на одном из полюсов бинарной системы.
.
В бинарной системе не готовы принимать меня. Но это не означает ни того, что в ней нет для меня места, ни того, что я от своего места откажусь. Может быть, я не могу его занять. Но оно есть и оно мое.
.
Я даже не собираюсь за него бороться.
Оно и так мое.
И я от него не откажусь.
.
Вот что-то такое мне хотелось сегодня сказать.

Previous 10