?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Jul. 13th, 2018

vencedor

[sticky post] Здравствуйте.



Я Аше Гарридо, и это мой журнал.
Я думал написать здесь, что я писатель и психотерапевт, но оказалось, что этого недостаточно. Мне мало этих двух слов, чтобы представить себя.
Я - человек. Я делаю то, что считаю важным и ценным. Я делаю свое дело. Цель этого дела - уменьшение страдания. Можно делать это различными способами. И есть много людей, которые работают для этого. Разные люди выбирают разные способы. Кому какой больше подходит. Мне больше всего подошли два: рассказывание историй, гештальт-терапия. Историями я занимаюсь всю жизнь, гештальтом - с 2009 года.
В этом году я начал заниматься стилем, и это, как выяснилось, тоже путь уменьшения страданий через увеличение радости.

Здесь я бываю нерегулярно, но последовательно. Или наоборот - непоследовательно, но регулярно.
Иногда я здесь записываю важные для меня события и впечатления, выражаю мысли, высказываю мнения. Чаще выкладываю тексты - свеженаписанные, почти невычитанные, "горячие пирожки". В основном это главы романов, которые (главы) поначалу притворяются отдельными рассказами, но вы им не верьте. Я вот пару раз поверил, что рассказ, а пришлось потом целый роман дописывать. Сейчас как раз опять такой дописываю. Все, хм, рассказы цикла находятся по тегу семь слоников

Также здесь рассказываю о своих проектах, когда они у меня есть (помимо больших историй, которые я выкладываю по частям, см. предыдущий пункт). Например, сейчас - медленно, но упорно делаю бумажную книгу из текста по имени "Человек, которого нет". Эта работа оказалась куда более трудной и долгой, чем я предполагал. Но я не отступаю.

Я трансгендер, это означает, в данном случае, что я выгляжу как женщина, но воспринимаю себя как мужчину, думаю и говорю о себе в мужском роде. Об этом достаточно подробно рассказано в книге "Я здесь", которую можно прочитать здесь

Вообще все мои тексты - романы, рассказы и стихи - можно найти на СИ по адресу http://samlib.ru/g/garrido_a/ . Здесь они находятся по тегам рассказываю истории и говорю стихами и пою песни

О психотерапии я пишу очень редко, я ее работаю один на один с клиентом, и это каждый раз особенная история, не похожая на другие - и всегда секретная. Клиент может рассказывать все, что хочет, о своей терапии, а я - нет. И да будет так. Меня это устраивает, мне это подходит.
Но иногда я высказываю свое мнение по некоторым общим и частным вопросам. Сейчас это бывает редко, но не могу утверждать, что это не изменится.
Информацию о моей работе можно найти здесь

О работе со стилем пишу по тегу сделать красиво - там бывают картинки и отзывы клиентов.

Задавать вопросы, если что, можно в комментариях к этой записи.

Jan. 18th, 2019

vencedor

(no subject)



Похоже, нам всем когда-то неправильно объяснили про любовь к себе. Ну или объясняли правильно, да мы не разобрались. Легко ли! В детстве (или это уже не детство было? всё равно - давно) так волновал вопрос: что такое любовь? Как понять, что любовь настоящая? Как правильно любить? И все это - применительно к любви к кому-то другому, кроме нас.
А себя любить часто оказывалось стыдно, некрасиво, эгоистично и фу таким быть.
Поэтому, если с любовью к другому мы к относительной зрелости как-то разобрались или хотя бы в процессе, то с любовью к себе зачастую - и не начинали. Потому что фу таким заниматься.
А ведь сказано было четко и ясно: возлюби ближнего, как самого себя.
Отличная инструкция. И последовательность действий ясна.
А у нас телега впереди лошади. Может, от этого вся путаница с "внешней" любовью, которая должна бы расти по образцу "внутренней", да с образцом не сложилось.
Ну что ж, теперь можно попробовать зайти с другой стороны.
Как любить другого - уже знаем?
Read more...Collapse )

Jan. 17th, 2019

vencedor

(no subject)

В фейсбуке флешмоб "десять лет назад". Все выкладывают фотографии 2008 или 2009. Ну, и я вчера выложил. И комментарий получил.
И по этому поводу разразился постом. Пост получился годный, может, и здесь пригодится. Тащу сюда, вместе с фоточками.

"Я скажу, наверное, неделикатно и грубо, и прошу за это извинить, потому что сдержаться ну не могу. Тут удивительная трансформация от пожилой себянелюбящей женщины - в ершистого зябкого тонкокожего подростка - и зрелого элегантного мужчину с чувством собственного достоинства (на последних фотографиях, что я видела). Это что-то невероятное, правда. Я-то в друзья попросилась именно к этому элегантному мужчине, не видя предыдущих метаморфоз, и мне казалось, он такой всегда. А тут такие разоблачения! Ошеломлён, будирован, сконфужен (с)"

***
И вот почему психотерапевтов учат тщательно прояснять контекст клиента: то, что мы видим, мы видим, поместив видимое в свой собственный контекст, и в этом нашем контексте мы назначаем видимому свои значения. Они запросто могут не соответствовать реальности.
Вчерашние фотографии принесли мне в комментариях историю о нелюбящей себя пожилой женщине... Что ж, оно, может, так и выглядит. Без контекста.
По честному если, меня не "пожилая женщина" побудила этот пост написать. Ладно, с этим спорить бессмысленно - я и сейчас выгляжу как именно это, да и леший бы с ним. Но если бы я себя тогда не любил преданно и верно, я бы не выжил.
Read more...Collapse )

Jan. 16th, 2019

vencedor

(no subject)

vencedor

(no subject)

Как давно я, оказывается, здесь не был.
И сколько комментариев пропустил.
Здесь хорошее место, не хочу его терять.
vencedor

(no subject)



Я слышал, что душа не имеет пола.
Может быть.
.
Да какой вообще пол у души, душа - это не про размножение. Так что если говорить о мужском и женском применительно к душе, то это точно не про пол.
.
Если гендер - целиком социальный конструкт, то можем ли мы говорить о гендере души?
.
Или есть что-то еще, называемое другими словами, что-то как "суть", как "начало", впишите свои варианты. Есть что-то такое? Можно ли сказать, что у души этого нет? Как бы то ни было...
.
У моей, определенно, есть.
.
Не называться мужчиной из-за того, что другие мужчины - не все, но многие, при знакомстве или вообще никогда - не готовы меня признать за такового, значило бы отвернуться от себя, предать себя.
Да, может быть, мне было бы удобнее, в житейском смысле, согласиться на вариант "ни мужчина, ни женщина". Согласиться с тем, что я не то и не другое и принять это за свою внутреннюю реальность. И сказать другим - цисгендерным - мужчинам: да и не надо. И без вас обойдусь. Не очень-то и хотелось. Или: да я вообще другой, мне не с вами.
Но правда в том, что - надо. Правда в том, что - очень хотелось. Правда в том, что "он" - не просто предпочитаемое местоимение, а выражение самости, сущности.
И, может быть, существенная трудность, важный вызов заключается в том, чтобы ощущать эту надобность, потребность, желание получить признание от других мужчин, ощущать, чувствовать, осознавать. И не добиваться его. Не стремиться к нему. Принять его отсутствие как нежеланный, но факт. Как условие существования.
Но не обесценивать ни свою потребность, ни других мужчин.
Выдержать - и не один раз, а, может быть, всю жизнь снова и снова выдерживать пустоту на месте необходимого. Пустоту или отвержение.
И мочь жить в этом, с этим, вокруг этого и помимо этого.
И не отказываться от себя.
.
Я ж упрямый.
Как будто меня вытесняют, выдавливают - люди ли, порядок ли вещей - из бинарности, из двухполюсной системы, где выбор есть только между М и Ж. Всячески подтесняют к неопределенности, текучести, обобщенности в этом.
А я не иду.
Моей душе вот здесь хорошо, в бинарности, как бы дорого она ни обходилась мне. На одном из полюсов бинарной системы, на том, где мне не рады. Но никто - ни я, ни кто-то еще - ничего не может сделать с тем, что это мой полюс, мое место.
.
Что еще скажу? Важное. Это вот - про бинарность и определенность - для меня касается только меня. Мне совершенно приемлемо, нормально, в порядке с небинарными людьми. В небинарности есть своя определенность, да, лежащая за гранью подходящих именно и лично мне вариантов для меня, но мне вообще нормально, кем для себя является мой собеседник. Это его не то что даже право - это просто про него, а не про меня. И мне ок.
Я только не могу сам в этом разместиться, притом легко и удобно размещаясь на одном из полюсов бинарной системы.
.
В бинарной системе не готовы принимать меня. Но это не означает ни того, что в ней нет для меня места, ни того, что я от своего места откажусь. Может быть, я не могу его занять. Но оно есть и оно мое.
.
Я даже не собираюсь за него бороться.
Оно и так мое.
И я от него не откажусь.
.
Вот что-то такое мне хотелось сегодня сказать.

Dec. 12th, 2018

vencedor

Крестиком

Старый друг подсадил меня на вышивание крестиком. Очень старый, очень брутальный друг.
Я начал с того, что вышил пальму, и теперь на моей кухни можно пить чай или что угодно, сидя под пальмой. Пальма крошечная, с ладонь - вместе с фоном и рамкой. Но пальма.
Обещал себе вышивать такие крошечные штучки, чтобы не увязать надолго и не покрывать все в квартире толстым беспорядочным слоем вышивального. Но не удержался и затеял вышивать так называемую виллу у моря. Обсудили с брутальным другом, как нам нравятся кинкейдовские домики и как это много говорит о нашей брутальности.
Но это присказка, а сказка-то впереди.

Я бы вышил крестиком, как вышивают home sweet home, две красивые таблички (с узорчиками и цветочками, изящным шрифтом):

никогда не пройдет - чтобы прилежно читать ее, можно вслух, когда хочется думать, что прошлое совсем отпустило и больше не влияет. События такого масштаба и остроты никогда до конца не отпустят, никогда не перестанут влиять. Пытаться игнорировать это - верный путь в никуда. Надеяться, что будет так, как будто этого не было - нереалистично. Жить, учитывая свою историю и рассчитывая на нее во всех смыслах - возможно, полезно и лучшее из реально доступных вариантов. Не надейся, просто делай свое дело.

никогда не иссякнет - чтобы внимательно читать и осмысливать ее, когда кажется, что раз вот песня не выходит, рассказ не пишется, книга не складывается, - то это уже всё, финиш, больше никогда ничего не выйдет, не напишется и не сложится. Мы это уже сто раз проходили. Не бойся, просто отдохни.

Это две главные подсказки, в которых я нуждаюсь сейчас чаще всего.

Есть еще, вот примерно такие: отличные книги и достаточно хороший. И, конечно, он был счастлив с тобой, есть свидетели.

Да вообще, если честно, много чего можно вышить.
Вы бы вот чего себе вышили такого?

Oct. 17th, 2018

vencedor

(no subject)

...Что идеал - это такая нарисованная картина, она восхитительна, но не имеет отношения к настоящей реальности и живой жизни.
Чтобы быть как тот Давид, мне нужно быть мраморным. Каменным, холодным, не живым. Иначе невозможно стоять пятьсот лет в одной красивой позе и не дышать. Стоять в любую погоду, в любых обстоятельствах, и - немаловажный пункт - ничего больше не делать. Не дышать, не чувствовать, не быть живым. Тогда - да. Идеально. Без изъяна. Безупречно. Безошибочно.
Так - да.
Иначе - нет.
И кстати, непременно на пьедестале, потому что именно под такую перспективу у статуи искажены пропорции человеческого тела - чтобы смотреть на нее снизу вверх, но видеть, как будто нормально, - и для выразительности. Плечищи - во! Ручища - во! Могучий герой!
Кроме того, между правой лопаткой и позвоночником не хватает одной мышцы.
Что-то я, кажется, не готов.
А ведь собирался.



А чтобы быть, как Джоконда, надо быть плоской и в мелкую трещинку.

Oct. 16th, 2018

vencedor

Про Гая Муция, Шиву и мешки с добром

Породил метафору - сил нет, хочу поделиться, такая красота. У меня они и вообще прямо картинками из головы выпрыгивают, а когда работаю - и того пуще.

Слушайте про Муция, Шиву и мешки с добром.

Когда что-то случается, чего психика сразу переработать не может - и тьма причин тому, начиная с детского, вполне в соответствии с возрастом, но еще не до конца развившегося мозга, и заканчивая слишком, слишком большой случившейся бедой, - часть, частичка психики как бы остается в этом моменте и удерживает всю боль на себе, позволяя остальному организму продолжать существовать, идти дальше.

Но мы не можем отбрасывать кусочки себя, как ящерицы отбрасывают хвост. Та частица остается всегда с нами, в нас. Но мы как будто не чувствуем той боли, нам кажется, что все давно прошло, а то и вообще не помним о том давнем происшествии, да что там помнить.

Живем, как будто бы как ни в чем ни бывало. Как будто бы - ключевое слово. На самом деле нет.
На самом деле организму все время приходится тратить херову гору сил на то, чтобы изолировать больное место, удерживать запертой дверь. И поверх всего делать вид, что всё в порядке. На самом деле сигналы есть, но это надо знать, куда смотреть, и в других, и в себе самом.

Помните - кто помнит? кто еще в школе проходил? - древнеримского героя Муция Сцеволу?
Это тот чувак, которого враги поймали, а он руку прямо на угли в жаровне положил и с улыбочкой так главному врагу говорит: валите отсюда от греха подальше, у нас там все такие, мы вас с костями пережуем и не подавимся, - или что-то в этом роде.

Ну, главный вражеский царь поблагодарил за предупреждение и срочно войско свое эвакуировал, а Муция как раз и стали звать Сцеволой, то есть Левшой, потому что руку он положил на угли правую, и держал ее на углях, пока вражеский царь не впечатлился. И улыбался.



Read more...Collapse )
vencedor

Мишки

Сейчас я буду говорить о нежности.
И я волнуюсь.
Мне хочется спрятаться или замолчать.
Говорить о нежности - о своей нежности - о мягких частях, тонких материях, чувствительных участках тела и души, - всегда очень нежно и уязвимо и, в результате, смело и сильно.
Как говорить о нежности, оставаясь нежным? Как не прятать ее и не симулировать декларациями, а на самом деле быть нежным?
Зажмурюсь - так прячутся маленькие дети, а они очень нежны. И начну.

Я очень нежный.
У меня есть плюшевые мишки.
Я даю клиентам поиграть с ними. Прямо на сессии.

Мне хочется сразу начать оправдываться. И за себя, и за них
- и мишек, и играющих клиентов, - как будто нас всех сейчас уличат в несерьезности.
Мне хочется очень серьезно объяснить, что мишки у меня на самом деле рабочие, они тут на работе, мы с ними разыгрываем вот эти вот... гештальт-мини-психо-драмы-бла-бла-бламы.
Быть нежным, быть открытым, быть уязвимым - конечно, страшно.

Да ведь это на самом деле так и есть, насчет работы. Я работаю. Мишки работают. Клиенты работают. Никаких бла-бла-бла, это очень мощный инструмент для... стоп-стоп, я говорю о нежности.

Нежность. Когда я принес в дом первого плюшевого мишку, я не думал о работе - я даже не был еще гештальтистом, я даже учиться еще не собирался и не знал, что через четыре года побегу учиться со всех ног.

Мне просто было очень плохо. И рядом не было никого, за кого можно было бы подержаться: за руку взять, обняться (окситоцин!). Жизнь моя зашла в очередной тупик - тогда, пятнадцать лет назад, моя жизнь, кажется, и состояла из тупиков. Я шел по улице в чужом холодном городе, среди зимы, одинокий и потерянный. И в киоске увидел маленького мишку в заплатках.

Это было смешно, бессмысленно и очень нежно - я посадил его за пазуху, и мне стало лучше. Я уже был не один, и в то же время я как будто поместил часть себя в этого мишку и взял эту часть на ручки, в тепло и безопасность.

Вот это был финт! Оно работало. День за днем я тайком таскал этого мишку с собой, и мне понемногу становилось лучше. Это потом я узнал, как оно работает и как называется, а тогда я просто таскал за пазухой или в рюкзаке маленького серого заплатанного и, кажется, заплаканного мишку - он мог быть таким, когда я не мог, и я мог дать ему то, чего не имел для себя. Но поскольку я видел в нем отражение себя, я каким-то образом получал то, что давал ему.

С тех пор я нежно люблю плюшевых мишек. В основном я рад тем, которые уже есть у меня, и держу себя в руках. Но время от времени на меня нападает жажда нового, и я иду в окружающий мир (пешком или через интернет) искать нового мишку. Просто потому что они очень милые и нежные, понимаете? Просто поэтому.

А еще они отличные помощники в работе.

У меня есть своя сказка о том, что на самом деле мишки в этом мире существуют специально для того, чтобы приходить на помощь людям, особенно детям - и никто не слишком взрослый для плюшевого мишки, так кажется мне.

У меня есть профессиональное понимание того, как все это работает на самом деле.

И я знаю, что "на самом деле" психологической науки и "на самом деле" сказки - равны. Как в том анекдоте про шамана и этнографа, помните?

Вот как сложно быть нежным - я все время ищу достаточно веские основания, чтобы позволить себе нежность. Так я пытаюсь прикрыть свою уязвимость - от пренебрежительного взгляда, от обидного слова. И тут же раскрываю свою защиту, потому что мне страшновато, да, но я не боюсь.

Мы, нежные люди, нуждаемся в защите. Хорошую нежность нужно хорошо уметь хорошо защищать. Я учился этому - и неплохо научился. И знаю, как это делать и как этому учить. И с большой радостью этим занимаюсь. Я хочу, чтобы нежные люди были хорошо защищены, умели защищать себя и могли себе позволить быть нежными и по-настоящему живыми. Для этого я и работаю, и постоянно учусь еще чему-нибудь полезному для этой работы.

А еще у меня есть мишки.

Previous 10