?

Log in

No account? Create an account
vencedor

Жалобы турка (с)

Расскажу и здесь.
Мне не хватает сил на общение, и одновременно оно мне нужно.
У меня все в порядке с общением с любимым человеком, но общение с друзьями - это отдельная необходимая радость в жизни, и я без нее страдаю.
И однако же сейчас у меня плохо получается поддерживать связи. Я очень устаю от нынешнего проекта, научно-фантастического исследования (я о нем еще отдельно пару слов скажу чуть позже).
На любовь, работу, учебу и проект - меня хватает.
Главная ресурсожорка - проект. Но мне с ним хошь не хошь еще долго возиться, даже когда непосредственно письменный проект я закончу, работы по проекту продолжатся. Потому что он мне нужен. Для жизни, для большей полноты и связности ее.
Что делать? Как быть? Я не хочу терять друзей, старых и новых. И я не могу быть достаточно активен в общении.
Сейчас для меня моим вкладом в общение кажется мой проект - он сейчас основная тема моей жизни, и я весь организуюсь вокруг нее. И делюсь тем, что обнаруживаю в этом исследовании. И счастлив тому, кто готов и разделяет со мной эти впечатления, весьма жуткие порой, а местами - потрясающе радостные, счастливые, вдохновляющие. Мои интересы - там.
Да, пожалуй, так и есть. Еще какое-то время я в основном буду занят этим проектом. И общаться в основном получится с теми, кому это интересно. Так оно и бывает, наверное. Вообще.
Из-за нынешнего графика работы, исследований, учебы и творчества у живущих в этом доме даже с посиделками не получается: у меня есть полвоскресенья на то, чтобы отлежаться перед понедельником, и я не одинок в этом.
Письма?
О да.
Чем значимее письмо, тем больше я торможу с ответом, потому что это ж не отделаться "привет-прочитал-буду-не буду-пока-всего доброго". Хочется написать ясный, внятный, глубокий ответ. Вот сейчас, управлюсь с тем и с этим... Вечером. Завтра утром, на свежую голову. За обедом. И так далее. Стыд-позор. Горе мне горе.
Не знаю, что с этим делать.
А сейчас у меня еще и этот перевод, неообязательно, но страстно связанный с проектом, полностью волонтерский и аматерский, и охота пуще неволи, и он мне позарез нужен, необходим. Я взялся перевести для себя и любимого человека книжку, которую выписал для этого аж из Чили, вот это меня штырит, представляете себе? И перевожу ее запоем.

Жизнь прекрасна.
Не забывайте меня.
Я здесь.


(А у вас?)

Comments

черт возьми, как это здорово ! :)) Слушай, это же просто офигенно прекрасно, когда ты захвачен чем-то интересным для себя настолько, что не хватает времени на остальное ( а на все, что нам хочется времени все равно не хватит, и приходится глотать таблетки от жадности :))

я бы даже и не заморачивлся по поводу частоты/ полноты внешних коммуникаций в этом случае, это настолько второстепенно что хых!
Друзья обижаются и уходят...
Нет, только не говори, это реально, друзья, не просто так. Настоящие. Просто теряется нить. Просто я был нужен человеку - и меня не оказалось.
А что я в это время сражался за то, чтобы мне вообще быть - это мало кто знал.
И я понимаю обиду друга. И даже протестовать язык не поворачивается. Все правда.
Но так грустно.
Я не буду говорить о том, чего я не понимаю. Если это Настоящие Друзья то всегда есть ниточка. Короткие смски на бегу, два слова в скайпе, и т.д . Ведь эта ниточка это внешнее выражение того, что люди( двое) чувствуют и так, на расстоянии

И я думаю, что друзья способны понять/почувствовать , что если у человека загруз выше носа то это уж точно не повод для обид, а скорее повод для его поддержки
Какая тут может быть "обида" мне в голову не залезает
Я не умею короткие смски на бегу, два слова в скайпе. С моим самым давним другом мы видимся не каждый год и годами же не сигналим друг другу. Но когда если надо - все друг для друга, что в наших силах.
То, что нас соединило, оно уже есть и никуда не отменится.
Но это не всегда подходящее, не всем.
Особенно когда был перерыв в общении, и случилось огромное, что перевернуло представления о мире - как я за них ни держался. И вот. Двумя словами об этом не скажешь, ни о чем другом говорить невозможно - слишком поглощен этим. Найти время, чтобы толком посвятить в происходящее - тот еще квест.
Я на самом деле сделал одну, но критическую ошибку. Не сообщил о происходящем с самого начала. А потом оно росло, как снежный ком, и я не знал, как предложить человеку этот ком размером с гору, и все думал, что вот, сейчас, придам уже какую-то форму - и притащу показывать, и обсудим...
И опоздал.
Очень грустно.
Я понимаю это состояние. Это действительно, грустно. И эта грусть стоит того, чтобы быть пережитой и разделенной с теми, кому ты можешь доверить свои переживания

Я хочу тебе кое-то предложить. Наш зав.кафедры высшей математики научил нас тому, за что я по гроб жизни ему обязан. И я хочу поделиться с тобой этим

"Если условия любой задачи грамотно разложить на составляющие, то поиск решения становится тривиальным".

Я к тому, что твои чувства по самой ситуации отдельно, осознание ситуации- отдельно. Это как с кислотой. Пока она есть - она растворяет и сжигает тебя. Но эта кислота состоит из соли и воды . Если кислоту разделить на соль ( осознание того, что в реальности происходило в процессе коммуникации) и чувства ( мне грустно от того, что произошло) то процесс переживания не станет таким.. отравленным чувством за совершенную "ошибку"

"После этого" не означает жесткую связь "вследствие этого", Аше. И что значит "ошибка", которая стала критической? Кто именно и с какой это стати назначил это "ошибкой" ? Ты сам ?

А были ли у тебя в той ситуации в распоряжении свободные ресурсы, чтобы не допустить этой "ошибки"?. Ты же сам говоришь и осознаешь, что у тебя попросту не было на это сил.

1.Отсутствие ресурса не есть "ошибка".

2. Коммуникация - это танец двоих. Если один молчит второй может спросить, не так ли? Вас там двое, в этой ситуации, которая одна на двоих, а ты вырываешь из контекста себя с мясом и постулируешь независящее от тебя обстоятельство ( отсутствие сил) как "ошибочное действие" . Но ты не боевой робот, который в любой момент времени обязан иметь ядерный запас батареи согласно ТЗ. Ты можешь быть слабым и усталым, и это не может являться причиной для прекращения коммуникации

Спрашивал ли твой партнер " а что с тобой сейчас? что с тобой происходит? " ??


3.Опоздать с чувством невозможно. Оно или есть, или его нет. Можно опоздать в ситуации. Не успеть на поезд, например. Но не успеть почувствовать , не успеть.. например, поверить_ в_ другого невозможно, так не бывает

Не прячется ли за маской грусти от переживания потери контакта, и ценного контакта ещё одна, другая грусть? Например, грусть от печали о том , что тот человек оказался не тем на самом деле, которого ты себе представлял ?

Ты сам говоришь : ты думал, что когда расчихаешься ты все расскажешь ему. А пока тебе трудно он, ВЕРЯ в тебя и ВАШИ отношения - подождет
Но он оказался другим, он не стал ждать и ушел. И это тоже грустно. И тоже, это чувство достойно того, чтобы его пережить собой. НО. Тут уже нет и не может быть твоей "ошибки", ты не можешь определять/задавать качества другого человека, он таков, каков он есть.
И ты здесь не причем

Я очень надеюсь, что мой дивижинг:) тебя не обидел, и я не позволил себе лишнего ?

Edited at 2013-11-14 12:13 pm (UTC)
офигенно разложено! спасибо от стороннего читателя)
:) не за что. я рад, если это поможет
Слушай, вот прямо хочется взять эти твои слова и утащить их к себе. Сражался за то, чтобы быть, и мало кто знал об этом. Голова сейчас занята этими же мыслями, и мне с этим не справиться.
А вообще, ужасно соскучился по твоему голосу и твоим строчкам, но при этом рад, что ты вообще есть, и я тебя когда-то точно услышу. Вот.
Бери и тащи, если нужно.
Я сам по своему голосу соскучился... Как бы мне придумать, где бы почитать. Хоть бы оно с неба упало, что ли...
Удачного перевода!!
Спасибо!!!
Ох, мне бы надо этому учиться. Спасибо, попробую.
Пусть у тебя получится - у меня как-то не выходит. 7:(((

(Грустно-виновато перед всеми, кому и помахать вот так нету сил)

Подозреваю, шо у тебя тот же (похожий?) прикол, что и у меня: какой-то внутренний "счетчик ресурса" ведет учет в системе "один враг - один фраг", не различая, мелкого волколака завалить или цельного элефанта. Т.е. субъективно ресурса тратится одинаково что на полтора смайлика, что на полноценное письмо, что на выход на целый день на точку. 7:(((

И когда чуток нашкреблось относительно свободного - выделяю уж куда/кому/как получилось. Тихо угрызаясь совестью перед прочими. Не всегда в силах расставить приоритеты. С заокномерными результатами, да.
Пока еще надеюсь все же как-то этот глюк выправить - ибо оно не гуд, но сейчас оно так.
Я по любви отправляю ресурсы на то, что люблю, но просто реально получается, что их сейчас расходуется очень много. Очень. Выживать в этом исследовании - вообще дело для меня удивительное. Но по итогам получается, что я и много от него получаю. Но только это ресурс не оперативный, он укладывается глубоко в основания, он тяжелый и малоподвижный, это какие-то новые геологические пласты, этим не посигналишь...
Оно еще долго будет действовать, на этом все будет держаться, но это не конвертируется.

А прикол мой в том, что я честно подразумеваю. По-нашему, по-драконьи. Я же люблю человека. Это же очевидно. Я это знаю, он тоже это знает. Я буду ему нужен - он позовет. Это же разумно. Я-то позову, если что.
А с какой скоростью время летит, я не замечаю. Геологические пласты ворочаю, геологические эпохи проживаю...
и я так же подразумеваю. а еще твердо уверена, что все внутри, а не в коммуникации, поэтому можно молчать годами, а потом начать с того же места.
но у меня, кажется, друзья подобрались, которые тоже так умеют или просто зовут, когда надо. ну то есть я таких подобрала.
(Очень-очень понимающе помахиваю хвостом - тоже ж батареек уже давно по очень жесткому подсчету...)
Удачного воплощения проектов. Будь.
И - спасибо, что нашел возможность написать этот пост. Если/когда у нас обоих будут на то силы и у тебя желание - я тебе мыльцем могу немножко на сей счет соображений/впечатлений своих озвучить.

Пардон, интонация текста получается какая-то не такая, как я хочу - но тоже на больную голову (и несколько нервы по своим поводам) слова плохо собираются. А позже - точно ж не соберусь (по ровно тому же механизму). Мырк.
Больше Вам радостей и чудес! Люблю и помню!
К сожалению, должен констатировать, что такое общее обращение не до всех может дойти, кто-то рассчитывает на личное...
Детки - они такие. Здоровья вам и мирного разнооборазия жизни.
о, как я тебя понимаю...
тоже - друг, тоже - годами, казалось - всегда можем быть в любой момент друг для друга... и облом вышел:-(. Да, потому что я переменился капитально, и не выдал этого в самом начале. Думал, получится как-то... а не получилось.
И, да, проект. Тут я тебя понимаю не меньше:--) Наверное и наверняка - у меня несколько все иначе, но я все равно понимаю.
а вот посоветовать не могу ничего. так только... тоже помашу лапой: и я здесь!:-)
и удачи - с переводом и проектом. Он такой... всерьез и надолго:-)
Спасибо. Думаю, ты меня здорово понимаешь.
И надеюсь, что нам когда-нибудь удастся встретиться.
Точно такая же фигня и в нашей деревне :)