?

Log in

No account? Create an account
vencedor

Да, я счастлив

Оригинал взят у salembo в post
В четверг, наконец, забрала "Я здесь" Аше Гарридо и начала читать по пути домой. Это не первая его книга, прочитанная мной. Не первая встреча с его слогом, манерой рассказывать истории и способом говорить о себе. Я читала его "Видимо-невидимо", рассказы на сетевых ресурсах, стихи в жж. Что-то такое в его словах есть..какой-то напев, мотив, что из слов складывается не просто картинка перед глазами, а целый осязаемый мир внутри меня.
"Я здесь" - книга об Аше. Поэтому мне особенно трудно подбирать слова - я боюсь своей возможной неловкости. И все-таки мне важно записать, описать впечатление от книги.
Я совсем не хочу сравнивать свой опыт с тем, о чем пишет Аше. Но я читала, и казалось, что книга написана для меня, про меня. Возможно, дерзко так заявлять, ведь книга рассказывает о трансгендерном человеке, а я...ну вроде как любопытствующее лицо. Но я читала и думала, что, в общем-то, совсем неважно как назвать то, что внутри человека - о'кей, о себе буду говорить - внутри меня. Неважно как это назвать с точки зрения других-которые-не-я, важно, что внутри меня есть я. и эта я часто отличается от других людей вокруг и от того, что эти люди видят, глядя мне в глаза. Этот страх, что они видят не меня-меня, а меня-в-их-голове - это очень понятная мне штука. Мы с ними давние соседи - я и страх, что меня не существует, а есть только то, что видят окружающие, и страх безоговорочно поверить себе, а не "им". Я помню, как я ночами сидела на лавочках в парке, ощущая внутри пустоту и моим желанием было только одно - стать тем, кем меня видят, раз уж я так облажалась, что внутри у меня ничего нет.
Мне кажется, что эта разница - между тем, что знаем мы о себе, и тем, что видят окружающие, есть у всех. Только у некоторых эта разница больше, чем видно на первый взгляд, и потому может быть трудно переносима внешними людьми. Этот, пусть даже совсем маленький зазор знаком, полагаю, всем, и от этого еще более диким кажется стремление одних расковырять и "починить" что-то внутри у других или в light-вариантах предоставить доказательства, что их вариант меня не единственно верный.
Аше, мне нравится его второе имя - Симон, так вот Симон пишет о себе так, что я почти ревела. О себе. О моем внутреннем и о моем страхе его, этого внутреннего предать и потерять, и том, как я бываю неимоверно счастлива, когда меня видят. И о той жадности, которая охватывает меня в эти моменты: хочется показать все, что есть, сразу и целиком, чтобы пока меня видят, видели бы всю и сразу...а то вдруг это все-таки не меня видят?
У меня внутри много благодарности Симону за этот рассказ. Я читала его сетевом варианте, но то, что у меня теперь есть эта книга и есть именно сейчас, и я держу ее в руках - мне это важно. Это как разговор. Это ценно.

Comments

Присоединяюсь. Я тоже так чувствую.